Veselie pentru mine

  * Aseară am venit iar beat acasă: – Unde ai fost, nenorocitule? – La un concurs. – Ce concurs? – Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: ”Manga cum laude!”   * Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele expuse de martori. – Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă. – Sunt arheolog, răspunde acesta. – Spuneți-mi în românește, vă rog. – Bine, scrieți că mă ocup cu săpăturile. Polițistul se gândește o clipă și se decide: – Bine: zilier.     * – Iubitule, cu cine vorbeai la telefon? – Offf… M-ai prins, iubito, recunosc că am o amantă! – Auzi, tu pe mine să nu mă minți. Ți-ai comandat iar o pizza, grăsane!   * Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: – Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine? – Da. – Ei bine, trăiește…   * Nu vă mai modificați pozele, că puneți bărbații degeaba pe drumuri…   * – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept? – Puteți să merge...

  Lunetistul îşi montează trepiedul. îl trage uşor cu exact un milimetru la stânga. Cu multă atenţie, aşează arma în suport. Are un fir de praf pe patul puştii. îl înlătură cu dexteritate. Sună telefonul. Fără să îşi mişte bărbia de pe patul puştii, cu mişcări fine, răspunde foarte calm: - Da, iubito. - Iubitule, a venit mama. - Văd...

  Cu cit gandesc mai mult, cu atit ma intreb daca-mi foloseste la ceva. Platon * * * Dacă ieșim împreună la un grătar, înseamnă că suntem prieteni de mici…?! * * * Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, îți răspund: „Nimic, sunt la muncă” . * * * Rugăciunea serii: „Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!” * * * Românii sunt precursorii operațiilor de schimbare a sexului. Așa se explică vorba aia din bătrâni: „Te-ai dus bou și te-ai întors vacă.” * * * Nu știu dacă se observă, dar eu fac sport extrem. Extrem de rar… * * * Inteligența: Normală: Înțelegi multe lucruri… Subtilă: Înțelegi aproape toate lucrurile. Excepțională: Reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic. * * * Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 2 ani cu suspendare, Himmler o amendă, iar Goering primea despăgubiri… * * * Proverb ardelenesc: „Românul are minte multă, da’ nu tătă-i bună!” * * * Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se î...

  Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi. *** Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos. *** - Salut, am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme?? - Și daca vreau? - OK, noteaza: daca un tren circula cu 83 km/ora, pe o distanta de 877 km, cat timp face pana la destinatie? - Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las! *** Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie: – Primul bărbat, 4 litere?… Şi primeşte un răspuns: – NICU... *** Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral. *** Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie! El: - Nu stii sa parchezi masina. *** Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele meu: "Oprește-te, h...

  Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp? Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar? Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa „Bărbatului 9”. Bărbatul 1: Ok.  Ce aducem? Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota! Bărbatul 5: Ok. Bărbatul: 1: Ok Bărbatul 3: Ok Bărbatul 2: Ok Bărbatul 4: Ok Bărbatul 6: Ok Bărbatul 7: Ok Bărbatul 5: Ok Bărbatul 8: Ok Bărbatul 10: Ok Bărbatul 11: Ok Bărbatul 12: Ok Bărbatul 13: Ok Bărbatul 14: Ok Bărbatul 15: Ok FINAL DE DISCUȚIE   Cum organizează femeile un grătar pe WhatsApp? Femeia 1: Bună, dragilor! Când ne vedem să povestim la un grătar? Femeia 2: Joi, la 20.00? Femeia 3: Unde? Femeia 2: Nu știu…. Femeia 4: Unde, fetelor? Femeia 4: Dacă vreți, ne putem vedea la mama acasă! Femeia 2: Nu e mai bine la un restaurant? Femeia 5: Nu, acasă e mai bine! Stăm și noi mai relaxate, fără să fim presate de timp. Femeia 2: Eu sunt ok. Femeia 3: Ok Femeia 5: Ok Femeia 4: Ok Femeia 6: Ok, ce? Restaurant sau casă? Femei...