Veselie pentru mine

  Profesorii au parte de noi perle atunci când se apucă de corectat lucrările de la Evaluarea Națională 2024. Cadrele didactice care au corectat lucrările de la Limba și literatura română au găsit o mulțime de greșeli de scriere. Unul dintre elevi a scris că „O venit căldura și am vrut să mai stau pe afară… am învățat așa, când am mai avut chef”, iar un altul a scris că nu a învățat așa de mult. „Cireșarii erau persoanele care acum, în iunie, și pââână în august, culegeau muuulte  cireșe . Apoi le numărau: una, două, trei și tot așa. Șeful cireșarilor era numit cireșar-șef. Ce frumoasă era viața de cireșar!”, așa arată o caracterizare de personaj în opinia unui alt elev. „“Împrejurare” e din familia lexicală a cuvântului jur. Are sensul de a fi împrejur”. „Autorul a vrut să se comporte mut. Dar, la o întrebare, a devenit vorbitor”. „Autorul este surprins că Tudor Arghezi nu e un boșorog târât în baston”. „Scriitorului îi e frică de Arghezi, așa că îi ia flori ca unei femei”. „...

    *Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie. *Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. *Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune. *Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului. *Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. *Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei. *Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore. *Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici. *În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el. *Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. *Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri. *Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. *Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30. *Computerele rezolvă toate pro...

    *Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie. *Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. *Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune. *Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului. *Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. *Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei. *Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore. *Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici. *În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el. *Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. *Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri. *Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. *Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30. *Computerele rezolvă toate pro...

  Privind la urnă-s bucuros Că-i bag pe toţi, la o adică, În locu-acela-ntunecos, Prin crăpătura aia mică!

  T Gorunescu 1. Clasa de maghiari la ora de limba română: - Gyury, spune, te rog, o propoziţie! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce no me duc. 2. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude: - Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2. Se gandeşte el un pic, apasă 2 şi aude: - Ce-i, ungure, te-ai blocat in lift, ai? 3. Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântana cu intenţia de a bea apă. - Nu bea, omule, e otravită! - Nem tudom. - Apoi bea, dar încet, că-i rece. 4. Un tip intră într-un magazin: - Aş dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream strudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? - Aaaa, nu... - Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut gulaş? - Nu... Pentru ca aici e magazin de electronice, de-aia... 5. La a...

  Diana Șoșoacă a fost rugată de autorități ca azi și mâine, cât timp e cod roșu de caniculă, să încerce să nu iasă deloc din casă pentru că riscă să deterioreze masiv infrastructura rutieră. „Căldurile de peste 50 de grade de la nivelul asfaltului îl fac pe acesta extrem de maleabil”, atrag atenția autoritățile, „astfel că orice pas al doamnei senator ar produce o deformare masivă. Pe unde ar trece doamna Șoșoacă ar rămâne un asfalt pe care nu se va mai putea circula. Și ne-ar costa enorm să-l refacem.” Ca s-o convingă pe Diana Șoșoacă să stea acasă, lângă casa sa au fost trimiși mai mulți muncitori cu o betonieră. Doar că e vorba de o betonieră specială, în care se amestecă nu ciment, ci ingrediente de șaorma, pe care le varsă apoi în lipii imense pe care muncitorii le rulează și le depun la ușa senatoarei. Abordarea pare să funcționeze, până la ora redactării acestei știri Diana Șoșoacă neieșind deloc din casă. A ajuns doar de câteva ori la ușă, a luat șaormele și s-a retras în ...