Veselie pentru mine

  – Unde ai fost, nenorocitule? – La un concurs. – Ce concurs? – Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: ”Manga cum laude!” * Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele expuse de martori. – Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă. – Sunt arheolog, răspunde acesta. – Spuneți-mi în românește, vă rog. – Bine, scrieți că mă ocup cu săpăturile. Polițistul se gândește o clipă și se decide: – Bine: zilier. * – Iubitule, cu cine vorbeai la telefon? – Offf… M-ai prins, iubito, recunosc că am o amantă! – Auzi, tu pe mine să nu mă minți. Ți-ai comandat iar o pizza, grăsane! * Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: – Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine? – Da. – Ei bine, trăiește… * Nu vă mai modificați pozele, că puneți bărbații degeaba pe drumuri… * – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept? – Puteți să mergeți și cocoșat, tot acolo ajungeți! * Problema nu e dacă ne scanăm singuri pr...

      • Mi-am cumpărat navigatorul ăsta nou pentru maşina mea şi când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis să merg tot înainte! Cred că am cumpărat din greşeală versiunea islamică. • Apelul de la ora 4 dimineața – Alo? Buna dimineaţa!    Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie? – Nu, nu aţi nimerit unde trebuie! Să vă trimit eu? • De ce a crescut numărul de accidente în România? Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri. • Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor…  cred că mai degrabă va începe războiul. • Ofertă Doi tipi sună la uşa unei bătrâne. – Cine e acolo? întreabă baba. – Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă    schimbăm pragurile de jos de la uşi. – Să le schimbaţi? Păi cu ce? – Cu borduri, fireşte...  • Soluție La ce criză financiară este în ţară şi la cât de sărac sunt, dacă nevastă-mea fuge cu un bărbat, fug şi eu cu ei! ...

  *Să mai și râdem* Se spune că în fiecare zi trebuie să mâncăm un măr pentru fier și o banană pentru potasiu. De asemenea, o portocală pentru vitamina C și o ceașcă de ceai verde, evident fără zahăr, pentru a preveni diabetul. În fiecare zi ar trebui să beți doi litri de apă, chiar dacă pe urmă veți avea nevoie de două ori mai mult timp decat timpul necesar pentru a-l bea, pentru a îl elimina din organism. În fiecare zi trebuie să beți sau să mâncați iaurt Actimel pentru a obține bacilii  L. Defensis, despre care nimeni nu știe ce naiba sunt, dar se pare că, dacă nu înghițiți cel puțin un milion și jumătate în fiecare zi, veți sfârși prin a vedea neclar. În fiecare zi luați o aspirină, pentru a preveni un accident vascular cerebral, și un pahar de vin roșu împotriva unui atac de cord, plus un pahar de vin alb pentru sistemul nervos, și o bere care nu-mi amintesc pentru ce era. Dacă le beti împreună, ați putea provoca o hemoragie cerebrală, dar nu vă faceți griji pentru că nic...

  > Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată. > Giuseppe Verdi > > Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. Constantin Brâncuși > > Posteritatea va crede că am avut un singur ou. > Columb > > Prefer rima îmbrățișată. > Veronica Micle > > Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. > Procust > > Duc o viață regulată, > mă culc la șapte, mă scol la șapte. > Albă ca Zapada > > Și totusi, se învârtește ! > Galileo Galilei la un chef > > Eu sunt o excepție, mi-am făcut carul vara. Nicolae Grigorescu > > De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. > A(carul) Păunescu > > Am fost corigent la zoologie și literatură. La Fontaine > > Noi vrem pământ ! > un extraterestru > > Am picat la țanc ! > Aurel Vlaicu > > > Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. Mendeleev > > Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat. > Pitagora > ...

  Un neamț intră într-un bar și comandă o bere. Barmanul îi spune: - 100 euro. Neamțul în stare de șoc: - Cum 100 de euro? Ieri era 10! - Ei bine, azi e o sută. - Dar de ce 100, la naiba?! - Îți explic acum.   ·          10 euro este o bere. ·          Încă 10 - pentru a ajuta Ucraina. ·          20 - asistență acordată țărilor europene care au impus sancțiuni și nu sunt membre UE. ·          Alți 10 - pentru a ajuta Marea Britanie pentru implementarea cu succes a sancțiunilor împotriva Rusiei. ·          Alți 10 sunt trimiși în țările balcanice ca asistență pentru achiziționarea cărbunelui pentru a face focul. ·           Ei bine, restul de 40 de euro - sunt pentru o subvenție pentru gaz pentru UE și un fond care să ajute la menținerea...

 Extraordinara limba romană! În Limba Română se ascunde un secret despre natura noastră românească. Noi  suntem prin excelență niște bătăuși. Ne place BĂTAIA. - Noi începem fiecare sărbătoare cu o bătaie, pentru că noi nu curățăm covoarele, noi le BATEM (cu bătătorul). - Noi nu parcurgem un drum, noi îl BATEM. - Chiar și când suntem gânditori, ne BATE gândul. - Inimile noastre de români BAT. - Pantofii noștri nu ne rod, ne BAT. - Ca să urezi de bine cuiva îi spui: „Bată-te norocul să te BATĂ!”. - Când pleacă cineva îi urezi: „CALE BĂTUTĂ!” - Unul dintre dansurile tradiționale din zona Moldovei este „BĂTUTA”. - Laptele nostru nu-i fermentat ci e BĂTUT. - Noi nu ciocănim, noi BATEM la ușă. - Cândva, unele femei câștigau un ban din copiere de documente. Ele BĂTEAU la mașina de scris. - Nu avem o competitie sportiva loială. Scopul nostru e să-l BATEM pe adversar. - Și vântul BATE pe afară. - În loc de ghinion, ești BĂTUT de soartă. - În loc să vorbim degeaba, ne BATEM gura. - Și m...

  M  La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze,   dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul   decurge bine, dar dupa aproximativ 5 luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari   si ii iau la intrebari pe cei doi canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei   recunoaste ca a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal il conduce   pe acesta pana la poarta si ii zice: - Ba timpitule, ce dracu' te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamini halesc   ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa...   M  Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă.Din raţiuni de comportament civilizat şi ca   să se ferească de arsură soarelui,şi-a pus o pălărie peste părţile intime. O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind: – Dacă a...