Veselie pentru mine

 – Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale? – De niciunul dintre ei. * Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi… nu mai sunt tânăr. * La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constituirea unui bazin de înot. Așa că i-am dat… un pahar de apă. * La școala de șoferi Elevul: – Am parcat bine? Instructorul: – Excelent. Acum, hai să ieșim prin portbagaj! * Se întâlnesc doi purici: – Unde te duci? – Păi, pe coasta de… Azor! * Două blonde: – Ai citit vreodată Shakespeare? – Nu, cine l-a scris? * Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile. * – Și… ce ai citit ultima oară? – Apometrele… * În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi. Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat! * Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor. Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele. * De ce ar fi supărat Albert Einstein? Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei… * ”Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilo...

  dum., 27 nov. la 01:12 Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: - De ce ești amărât, Ioane? - Cum să nu fiu amărât dacă mi-o murit un bou. - Eh, nu-ți fă griji, așe ne-om duce, unu' după altu'!   Vară, cald, secetă.Vine Ion la Gheo: - Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă! Îi dă Gheo. Pleacă și o toarnă în fântână. Vine înapoi: - Gheo, mai dă-mi o căldare de apă, repede, repede! Îi dă Gheo. Pleacă Ion și o toarnă în fântână. Vine înapoi: - Gheo, mai dă-mi o căldare de apă! - Mă, Ioane, nu mai am! Ce vrei să faci cu ea? - Mă, Gheo, o căzut soacră-mea în fântână și mai trebă vreo 5 cm.   Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu parașuta. În avion instructorul îl învață cum să procedeze: - Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta să se deschidă parașuta! - No, bine, zise ardeleanul nostru și sări din avion. Instructorul privește din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul, fără ca parașuta să se deschidă. Avionul fa...

    Ha, Ha …   Nu râvni la femeia altuia! Şi-aia e tot aşa de enervantă ca a ta. ---------- - Vecine, ce faci pe bloc? - Vreau să mă arunc! - Păi, de ce? - M-a lăsat nevasta! - Aaa, OK, dacă ţi-a dat ea voie.. ---------- - Două îngheţate, vă rog. - Mici sau mari? - Aveţi şi mici? - Da. - Atunci, patru mici şi-o bere. ---------- Listă de "NU"-uri pentru cadouri de Crăciun: pijamale, ciorapi, chiloţi, veste, papuci de casă. E sărbătoare, ce dracu!... nu ne internăm în spital. ----------   Am găsit un portofel cu cinci sute. Ca un bun creştin, m-am întrebat: - Ce-ar face Iisus?... aşa că i-am transformat în vin. ---------- Dacă ai o armă - poţi jefui o bancă; dacă ai o bancă - îi poţi jefui pe toţi. ---------- - Aş vrea o bere fără alcool. - Să vă aduc şi-o carte de colorat? ---------- - Unde eşti? - În staţie, aştept autobuzul. - Grăbeşte-te! - OK, o să-l aştept mai repede. ---------- Nu vreau să mă laud, dar sunt o persoană foarte căutată. Oriunde mă duc, toţi îmi spu...

  Doua  prietene: – Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? – Al meu e mai parșiv, doar zâmbește! * La câți copii sunt făcuți ”la o cafea”, ar trebui să îi cheme L’AVAZZA, Don Caffe, Jacobs, Espresso, etc. * – Era ceva ce nu îți plăcea să mănânci când erai mic? – Da. – Ce? - Bătaieeee! * Înainte, primul lucru dimineața era să dai drumul la găini, nu la net. Ce viață!  * Femeile se îndrăgostesc de ce aud, iar bărbații de ce văd. De aceea fetele se machiază iar bărbații mint. * -Tati, vreau o înghețată! – Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri. * De când mi-a recomandat doctorul să beau câte un pahar de vin la prânz, am ajuns la 10 prânzuri pe zi… * Furtuna care a măturat Europa cu 255 km/h va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia. * Parcă virusul asta trăia între 7 și 20 de grade. Al naibii cum s-a răzgândit acum, merge și la plajă! * M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, pentru cumpărături. Coadă la mezeluri… În fața mea, o b...

  Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.   Nuditatea:     O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală. În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent: „Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!” ************    Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă. Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?”   Onestitate:     Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i ...

      1. Un bărbat și-a petrecut toată viața singur, negăsind dragostea. La 96 de ani, moare și merge în rai.     În același timp, o femeie și-a petrecut toată viața singură, fără a găsi dragostea. La 102 ani, moare și merge în rai.     Din întâmplare, amândoi se întâlnesc la biblioteca cerească, descoperind că amândoi au o dragoste profundă pentru cărți, încep să vorbească și, în mod uimitor, după o viață întreagă de nefericire, se îndrăgostesc. Ei merg la Dumnezeu și cer să se căsătorească.     „Dați-mi ceva timp”, spune Dumnezeu, „și voi reveni la voi.  Este extraordinar.” Trec patru ani, iar după ce cuplul a așteptat cu răbdare, Dumnezeu le spune în sfârșit bărbatului și femeii că îi poate căsători. Trec câteva secole și bărbatul și femeia nu se mai iubesc. Se apropie încă o dată de Dumnezeu și de data aceasta cer, cu tristețe, divorțul.      Dumnezeu răspunde: „Mi-a luat patru ani să găsesc un preo...

   Bil Gheiț că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot!   ****************************** ********   Undeva-n Ardeal. – Adică cum, mă Vasile, cum? Io, io-s alcoolic? Io care beau doar de două ori pe an? Când e ziua mea şi când nu-i…     *********************** *************** Am fost la bancă. Am rămas șocat. Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.      ***************** *********************   Să vezi cum va fi la vară la nudiști: fără chiloți, dar cu mască! ****************************** ********* – Chelner, halba asta e plină doar cu spumă…   – Asta înseamnă că berea e bună… – Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă  bărbieresc.   ***************************** *********** Știți de ce nu le place virușilor în Ardeal?   Pentru că se răspândesc prea încet.   ***************************** ***...