Veselie pentru mine

  La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie... Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina! v O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe. TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână. DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf? TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor. DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez. Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambi...

  Două blonde: - Auzi, dragă, ce-i aia... insuficienţă cardiacă? - Păi, e atunci când n-ai bani suficienţi pe card, cred!       „Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit și când aveam 11.” – Roman Abramovici .   Cât am fost la vechiul loc de muncă nu mă urcam niciodată în mașină cu fluturașul de salariu la mine. În caz că se întâmpla  ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid.   – Cu ce mergi la serviciu? – Cu forța. – Mă refeream cum mergi… – Injurînd. – Bai, eu te întrebam cum ajungi acolo. – Cu depresie…   După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit: – Ionele, ce-ai zice să rămâi aici peste noapte? – Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?   Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că...

  Un neamț intră într-un bar și comandă o bere. Barmanul îi spune:  - 100 euro.  Neamțul în stare de șoc:  - Cum 100 de euro? Ieri era 10!  - Ei bine, azi e - 100.  - Dar de ce 100, la naiba?!  - Îți explic acum. 10 euro este o bere. Încă 10 - pentru a ajuta Ucraina. 20 - asistență acordată țărilor europene care au impus sancțiuni și nu sunt membre UE. Alți 10 - pentru a ajuta Marea Britanie pentru implementarea cu succes a sancțiunilor împotriva Rusiei. Alți 10 sunt trimiși în țările balcanice ca asistență pentru achiziționarea cărbunelui pentru a face focul. Ei bine, restul de 40 de euro - sunt pentru o subvenție pentru gaz pentru UE și un fond care să ajute la menținerea sancțiunilor.  Germanul scoate în tăcere o bancnotă de o sută și i-o întinde barmanului.  Barmanul ia banii, îi bagă în casierie, și îi dă înapoi 10 euro.  Neamțul confuz:  - Stai, ai spus 100 - Ți-am dat 100. De ce îmi dai înapoi 10 euro?  - Nu avem bere.....

    1. Un student e la examen si nu prea stie.  Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen?  - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.  - Si daca unul dintre ei este idiot?  - Celalalt nu ia examenul...        2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, ...e vara, ...sunteti intr-un compartiment de tren si va  este foarte cald... Ce faceti..? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra! - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.  - ?!!!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald..... Ce faceti ? - Imi dau jos bluza! - Dar totusi va e cald.... - Imi dau jos fusta! - Inca va e foarte ...