Sa mai radem!

 Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din

apartamentul femeii cu punga de gunoi.

***

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe
care cu greu le-ai dat jos.

***

- Salut, am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme??
- Și daca vreau?
- OK, noteaza: daca un tren circula cu 83 km/ora, pe o distanta de 877
km, cat timp face pana la destinatie?
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!

***

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU...

***

Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând
că nu s-ar urca într-un avion dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi
misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.

***

Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El: - Nu stii sa parchezi masina.

***

Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când
deoadata urlă unul în spatele meu:
"Oprește-te, hoțule!".
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

***

În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu
mai ai voie să pui popă peste popă!

Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
O dată, mama fetei îl vede pe Strulic, care, după gard, îi smotocea şi
îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Strulic, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa,
de plăcere?...

Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein,
Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de
Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se
strecoare într-o aşa companie...

A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele
s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul corect – trei, raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt
două lucruri diferite.

Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am
reuşit să deschid cutia.

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am
plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă
întrebe de unde am banii…

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii
mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda
retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Pisicile, spre deosebire de oameni, isi ling numai propriul fund!

* Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai
funcționează, doare, iar ceea ce nu doare, nu mai funcționează...

* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă
doar cât o garsonieră.

* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în
zilele noastre?

* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!

Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto, Loz in plic, Pronosport, etc.

Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat,
la Restaurant, domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita...

Spun unii că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi
chef de amîndouă, atunci căsătoriţi–vă!

Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative.
– Doriti si punga?
– Nu! Nu e chiar asa de urata...

O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş?
Îi dai o bombonică. Dacă–i bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel.

O tipa catre sotul ei:
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent! Sa
stie tot orasul!!

Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Isus.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna o stiu bine!

Ion si Maria se cearta:
– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
– Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Facebook!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a
sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton
indiferent: Nu vand!

Doua blonde stateau la o masa intr–un bar... la o masa alaturata era
un moș cu o barba alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice:
– Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
– Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp... si intra un tip in bar care striga catre
batranelul de la masa:
– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!
La care prima blonda:
– Ei, care–i proasta, ai??

100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau
al amantului. 60 au spus ca al sotului, 40 – al amantului.
Nici una n–a spus: NU STIU!

Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta...
– Ai dreptate, e prun...

Bautura...
Un tip beat criță,suna la interfonul unui bloc.
– E acasa sotu’?
– Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
– E acasa sotu’? ...
– Da!
Tot asa, pana una zice ca nu–i acasa. La care betivul: Coboara atunci,
sa vezi daca–s io!

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!