Veselie de luni

 

* Aseară am venit iar beat acasă:

– Unde ai fost, nenorocitule?

– La un concurs.

– Ce concurs?

– Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: ”Manga cum laude!”

 

* Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele expuse de martori.

– Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.

– Sunt arheolog, răspunde acesta.

– Spuneți-mi în românește, vă rog.

– Bine, scrieți că mă ocup cu săpăturile.

Polițistul se gândește o clipă și se decide:

– Bine: zilier.

 

 

* – Iubitule, cu cine vorbeai la telefon?

– Offf… M-ai prins, iubito, recunosc că am o amantă!

– Auzi, tu pe mine să nu mă minți. Ți-ai comandat iar o pizza, grăsane!

 

* Două tipe care nu se suportă stau de vorbă:

– Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine?

– Da.

– Ei bine, trăiește…

 

* Nu vă mai modificați pozele, că puneți bărbații degeaba pe drumuri…

 

* – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept?

– Puteți să mergeți și cocoșat, tot acolo ajungeți!

 

* Problema nu e dacă ne scanăm singuri produsele la casă, ci dacă avem cu ce să le plătim.

 

* Mă oprește nenea polițaiu:

– Ce căutați cu mașina pe trotuar?

– Păi pe unde să merg fără permis. Că pe stradă n-am voie!

 

* Bărbații sunt niște optimiști. Ei cred că, odată căsătoriți, vor face sex pe săturate și vor scăpa de mâncat conserve.

Măi băieți, și eu am crezut că dacă-mi iau un trening voi alerga prin parc în fiecare dimineață!

 

* Bunica, proaspăt tunsă, își întreabă nepoțelul:

– Ei, ce spui, nu-i așa că, tunsă scurt, bunica ta nu mai pare babă?

– Așa-i, acum pare moș!

 

* – Avem 5 luni de când suntem împreună și la fiecare întâlnire vii cu aceleași haine, nu mai ai altele?

– Mai am, iubire, dar tu m-ai pus să-ți promit că nu o să mă schimb niciodată.

 

* – Ce să fac, doctore? Căsătoria mea e în impas.

– Cum așa?

– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…

 

* Mă frământă o dilemă:

– Dacă vom mânca greieri pane și vom bea bere, când vom râgâi vom face ”Cri-CRi”?

 

* Pentru fiecare țigară fumată, Dumnezeu îți ia 5 minute din viață și i le dă lui Iliescu.

 

* Mai am și eu câte o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

 

* Magazin fără casier. Mașină fără șofer. Dronă-curier.

Ne strivește Viitorul! Numai dosarul cu șină va supraviețui!

 

* Un cioban și un profesor de matematică, în tren. Ciobanul se uita pe geam și, la un moment dat, vede o turmă de oi.

– 68, mică turmă.

Profesorul era nedumerit cum a putut el să numere oile din mers. După ceva timp, altă turmă de oi…

Ciobanul se uită pe geam și se întoarce spre profesor…

– No, asta da turmă. 257 de oi!

– Da’ cum reușești măi omule să-ți dai seama?

– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii.

 

* – Întotdeauna mi-am dorit să fac dragoste cu o sirenă.

– Pentru ultima dată vă zic, dați-vă jos de pe ambulanță!

 

* Zelenski nu și-a schimbat puloverul din 24 februarie. Parcă e Petre Roman la Revoluție.

 

* E așa o ceață afară… de m-am întors din parc cu soțul alteia!!!

 

* Ardeleanul se ceartă cu muierea. La un moment dat, iasă nervos din casă, trântind ușa după el. Revine după 17 ani…

– Unde ai fost, mă?

– AFARĂ!

 

* Mă dau la o tipă și îmi spune:

– Am acasă un soț, nesimțitule!

– Și eu am acasă un televizor, dar mai merg și la cinematograf!

 

* Doamna învățătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcați în așa fel încât să sugereze meseria pe care o vor îmbrățișa când vor fi mari.

În dimineața următoare, elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb și un stetoscop la gât.

– A, vrei să devii medic, constată doamna.

Ionescu vine cu o caschetă, fluier și mănuși albe.

– Tu vrei să fii polițist.

Elevul Bulă dormea de rupea în fundul clasei.

– ??? Bulă, ce înseamnă nerușinarea asta?

– Eu vreau să devin senator…!

 

* Culmea tensiunii

O soție, o amantă și o rată la bancă… toate cu o lună întârziere!

 

* O blondă plângea la poarta unei unități militare.

– Ce s-a întâmplat?, o întreabă soldatul de gardă. Ți-au luat iubitul în armată?

– Da, zice blonda, pe toți 5 deodată.

 

* În privința vaselor, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl și ea le lasă să se usuce!

 

* Bulă către tatăl său:

– Tată, am două întrebări. Prima: poți să-mi dai mai mulți bani de buzunar? Și a doua: de ce nu?

 

* Ea: – Îmi plac bărbații care nu se grăbesc.

El: – Mi-a expirat buletinul de un an.

 

* Femeile s-au luptat atât de mult pentru a fi egale cu bărbații, încât acum bărbații vor să devină femei.

 

* Am întrebat ospătărița:

– Pește aveți?

Mi l-a prezentat pe unu Alberto, 25 de ani, 130 de chile.

 

* Profesoara le explică copiilor:

– SIDA se poate lua în relația ea-el, ea-ea, sau el-el.

Bulă:

– Doamna profesoară, în relația eu-eu există vreun risc?

 

* ”Pune mâna și învață!”

N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna…

 

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

 

* Ea era o scumpă, așa că și-a găsit două mai ieftine.

 

* Și acum îmi aduc aminte când, pe vremuri, îmbrățișai o fată și era atât de moale și pufoasă. Acum, toate merg la sală să facă bicepși, tricepși, pătrățele… Când le iei în brațe zici că te îmbrățișezi cu jandarmeria română!

 

* – Bă, nene, de fiecare dată când mă întâlnesc cu tine ești îmbrăcat în aceleași haine.

– Vă mulțumesc frumos, suflați odată în fiolă!

 

* În sfârșit a venit vremea să-mi schimb depresia de iarnă cu lenea de primăvară.

 

* Sărbători importante:

14 Februarie – Ziua sexului obligatoriu

8 Martie – Ziua sexului frumos

1 Aprilie – Ziua sexului în glumă

1 Mai – Ziua sexului în aer liber

1 Iunie – Ziua sexului periculos

1 Decembrie – Ziua sexului tradițional

25 Decembrie – Ziua sexului scump

31 Decembrie – Ziua sexului dintre ani

 

* Nu mai dați spitalelor nume de oameni care au murit… dați-ne un pic de speranță!

De exemplu: ”Spitalul Ion Iliescu”!