Veselie pentru mine

  Citeste bine intrebarea si raspunde inainte de a vedea rezultatul. Nici un cunoscut de-al meu nu a raspuns (pana acum) corect la intrebare - nici eu. Testul e facut de un psiholog. O tipa si-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai vazuse pana atunci. Tipul i s-a parut fantastic, barbatul viselor ei...s-a indragostit de el la prima vedere. Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i ia nr. de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul. Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora. Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora? Gandeste-te putin inainte de a raspunde, apoi vezi raspunsul mai jos. Raspuns: Spera ca tipul sa apara din nou la inmormantare! Daca ai raspuns corect, gandesti ca un psihopat. Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american si folosit pt. a vedea daca o persoana gandeste ca un criminal.Multi ucigasi in serie au raspuns corect la intrebare. Daca ai raspuns corect fii drag...

    Căsătoriți de tineri, de 15 ani împreună, lucrează amândoi, dar fac față cu greu cheltuielilor zilnice. Foştii colegi de facultate au devenit oameni cu stare, au firme, şi-au cumparat automobile 4x4 şi fac excursii în străinătate, iar el nu are nici măcar un Fiat de 1000 cmc. Întro zi, el dă peste un anunţ în ziar: „De vânzare Mercedes 4x4 nou. Preţ: $250". Presupune că e o greşeală de tipar, totuşi telefonează şi îi răspunde o voce de femeie. -  Anunţul cu Mercedesul e real? -  Desigur. Şi primul care va veni cu 250 de dolari, va cumpăra maşina. -  Sunt în drum spre dumneavoastră!   Scoate în grabă 250 de dolari din sertar şi zboară la adresa indicată. O doamnă în vârstă deschide uşa. -  Am impresia că-i pur şi simplu o glumă... Un Mercedes pentru 250 de dolari? -  Hai să îl vezi.   Şi-l conduce la garajul casei unde se afla un Mercedes 4x4, complet nou. Tânărul îi spune: -  Eu nu-s bogat, dar sunt om cinstit. Aşa încât cred că ori ...

    Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude. . Nici a mea nu ştie să gătească.  – Soţia mea iubeşte cultura. Dimineaţa face circ şi seara teatru.  Dacă vecinii vă deranjează cu muzica până la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.  Aspir la o viaţă mai bună. Deocamdată aspir în hol şi urmează sufrageria.  Munca în România este locul unde câştigi... stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap iar la sfârşit de lună câştigi şi ceva bani pentru tratament.  Oamenii inteligenţi sunt minoritari, iar democraţia se bazează pe dorinţa majorităţii.  După 20 de ani se întâlnesc doi foşti colegi de Politehnică. - Cu ce te mai ocupi, Nae? - Lucrez la SRI. - Spune-mi ceva interesant.  -Despre mine sau despre tine?  După 40 de ani viaţa devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză,...  Mi-am pierdut încrederea în femei încă de când mama îmi spunea: Vino că nu-ţi fac nimic.   Ce î...

  Pedro primește o nouă secretară. El se confruntă cu o serie de întrebări rapide din partea soției sale, care este întotdeauna puțin suspicioasă față de ochiul rătăcitor al soțului ei. Dora (soția lui Pedro): „Noua ta secretară are picioare drăguțe? Pedro: „Nu prea am observat.” Dora: „Ce culoare au ochii ei?" Pedro: „Nu am avut timp să mă uit atent." Dora: „Care sunt culorile de lac de unghii pe care le folosește, metalice, gel sau neon?" Pedro: „Nici un indiciu nu-ți pot da.” Dora: „Poartă ruj mat, lucios...? Pedro: „Abia am vorbit cu ea, așa că nu știu!” Dora: „Cum se îmbracă?" Pedro: „Foarte repede.” *Înmormântarea lui Pedro este mâine.* Un soț într-o librărie: „Aveți o carte cu titlul „Soțul - Șeful Casei”? Vânzătoarea:  „Domnule, cărțile comice le găsiți la etajul întâi!” Îmi amintesc că a circulat și la noi un banc într-o formă asemănătoare: Un bărbat intră într-o librărie și întreabă: - Aveți cartea „SUPERIORITATEA BĂRBATULUI ASUPRA FEMEII?" Vânzătoare...

  Într-o zi am mers să cumpăr pâine și la întoarcere am văzut un nebun urcându-se pe un stâlp. Așa că am oprit mașina și l-am întrebat:      - De ce te urci acolo?     - Am de gând să mănânc guava!     - Oh, am spus, dar acela este un stâlp, nu un copac de guava, nebunule!     - Guava e în buzunar și o mănânc oriunde vreau! Deci cine e nebuna năzdrăvană?           Am tradus mai sus, cu aproximație, textul din videoclipul atașat.     Și fiindcă am primit și o povestioară simpatică, tot în limba portugheză, o scriu și pe ea mai jos, să vă amuzați!     Un weekend plăcut și vesel vă doresc!     Povestea uimitoare a broaștei     Un bărbat de vârstă mijlocie spunea o poveste uimitoare.     „- Am hotărât să renunț la o zi de lucru la companie și am plecat să joc golf. Eram singur, fără parteneri și fără adversari....

O doamnă mai în vârstă stă la rând la o casă de marcat într-un supermarket și urmează să plătească. În spatele ei se afla o femeie mai tânără, cu un băiețel de 5 sau 6 ani. Băiețelul împingea puternic căruciorul, care a lovit-o deja pe doamna mai în vârstă, de vreo 5-6 ori. S-a întors spre cel mic și i-a cerut să nu mai lovească, pentru că doare. Băiatul a continuat să o facă, cu și mai multă înverșunare. Doamna mai în vârstă se adresează mamei: – Nu îi poți spune fiului tău să nu mă mai loveasca? Tânăra, fără emoție, răspunde rece… – Nu! Metoda de creștere îi permite libertatea de a face ceea ce vrea, pur și simplu, până își dă seama că ceea ce face nu este corect. S-a dovedit științific că această metodă este mult mai eficientă! În spatele acestei tinere femei se afla un bărbat de 20 de ani care asculta toate acestea, ținând în mână un borcan de gem. Când femeia termină de explicat metoda de creștere, tânărul desface capacul borcanului și toarnă gemul, cu calm, pe capul tinerei. C...

      1. "Singura dată când ușa se închide singură este atunci când ai lăsat cheile înăuntru". (Legea destinului)   2. "Când ai mâinile pline de unsoare, începe să te mănânce nasul". (Legea mecanicii lui Lorenz)   3. "Asigurarea acoperă totul. Mai puțin ce ți s-a întâmplat". (Legea Asigurărilor No-Pay)   4. "Problemele, nici nu se creează nici nu se rezolvă, doar se transformă". (Legea persistenței, a lui Einstein)   5. "Dacă, la televizor, există doar două emisiuni care merită vizionate, ele vor fi în acelaşi timp".        (Legea lui Jones)   6. "Prețul total de plătit este întotdeauna mai mare decât bugetul, de exact 3,14 ori bugetul.         De aici şi importanța numărului Pi". ( Legea lui Pi Llao)   7. "Probabilitatea să te pătezi în timp ce mănânci, este direct proporțională necesității tale de a rămâne curat".       (Legea supei)   8. "Orice c...