Cine râde ultimul stinge lumina!

 – Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
– De niciunul dintre ei.

* Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi… nu mai sunt tânăr.

* La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constituirea unui bazin de înot. Așa că i-am dat… un pahar de apă.

* La școala de șoferi
Elevul: – Am parcat bine?
Instructorul: – Excelent. Acum, hai să ieșim prin portbagaj!

* Se întâlnesc doi purici:
– Unde te duci?
– Păi, pe coasta de… Azor!

* Două blonde:
– Ai citit vreodată Shakespeare?
– Nu, cine l-a scris?

* Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile.

* – Și… ce ai citit ultima oară?
– Apometrele…

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi. Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat!

* Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor.
Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele.

* De ce ar fi supărat Albert Einstein?
Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei…

* ”Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”.

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* La tribunal, judecătorul către învinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc…

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* – Gheorghe, iubitule, m-ai visat?
– Nu, Rozi, iubito, am dormit bine!

* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt.

* În timpul orei de dirigenție, profesorul ține o lecție de morală și bune maniere.
– Vă place o tânără domnișoară și îi faceți curte cu insistență; seara mergeți la un restaurant elegant pentru o cină tete-a-tete și, în timpul mesei aveți nevoie să mergeți la toaletă. Cum spui, Popescule?
– Îi voi spune: ”Domnișoară, vă rog să mă scuzați câteva clipe, dar trebuie să mă duc să urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasă, de bădăran. Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-aș spune: ”Domnișoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil să pomenești de toaletă în timpul mesei. Bulă, tu ce ai zice?
– Îi spun: ”Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc o clipă, dar trebuie să dau mâna cu un bun prieten pe care sper să ți-l prezint și ție în această seară”.

* File din jurnalul unui bărbat: ”Nu știu de ce plouă afară, dar ca om însurat tind să cred că e vina mea!”

* – Ah, cât sunt de fericită! Iubesc și sunt iubită!
– Da? Chiar așa?
– Da! Îl iubesc pe Nelu și mă iubește Vasile!

* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina!

* Soția:
– Mă, tu înțelegi ce-ți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou!

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?!
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal…

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Lupul bate la ușa purceilor.
– Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!

* Anunț către vecinii mei…
Am dat telefon la pompieri și au zis că vin sâmbătă și ne fac baie la toți odată.

* Eu nu am mai văzut așa soț fidel ca al meu, n-are niciun nume de femeie în telefon.
Până și pe mă-sa o cheamă Vasile…

* – Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 lei.
– Mi se pare scump…
– Nu ți se pare scump!
– Nu mi se pare scump.

*

* – Mi-am dat seama că m-ai înșelat cu ăla care ne schimbă butelia și că Butănel nu este copilul meu, este al lui.
– Bă, ești nebun, iar începi? Cum poate să-ți treacă așa ceva prin cap?
– Păi cum fă, dacă copilul se plimbă prin casă cu biberonul pe umăr?

* Morții cu morții… și vii cu văduvele. 

* Femeia nu sforăie! Ea toarce, că e pisi!

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: ”Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva cuvinte…

* Că nu-s frumos și nu le plac femeilor am înțeles.
Dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul când mă văd, parcă-i prea de tot…

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* Dacă o persoană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

* Răsăritul ar fi formidabil dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Ești Calm? Liniștit? Înseamnă că n-ai dat peste femeia potrivită!

* Un sportiv rus care îl critica pe Putin a fost prins că se dopa cu poloniu.

* Astăzi, în mașină, vorbeam cu GPS-ul despre problemele mele.
Mi-a spus: ”Mergeți înainte!”
Chiar aveam nevoie de o încurajare…

* Orice zdreanță băgată-n seamă de vânt, se crede drapel!

* Cei din industria armamentului fac un apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* Omul face 3 greșeli în viață:
– strică vinul cu apa,
– cafeaua cu zahăr,
– dragostea cu căsătoria.

* Știai că?
Dacă ești slab, te îngrași!
Dacă ești gras, slăbești!
Dacă ești prost, te obișnuiești!

* – De ce boală suferi?
– De indiferență acută în stare de sictir.

* – Ce limbi străine învățați voi la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica.

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat: ”Unde suntem, femeie?

* Înainte de Facebook, numai familia ta știa că ești prost.

* – Bună ziua! Aș dori să-mi fac un tatuaj. Doare?
– Depinde de zonă.
– Păi… sunt din Oltenia.

* Soția mea iubește cultura. Dimineața face circ și seara teatru.

* Munca în România este locul unde câștigi… stresuri, ticuri nervoase, dureri de cap, iar la fârșit de lună câștigi și ceva bani pentru tratament.