Glume inocente. Vine primavara!

 

- Dacă merg la cârciumă, muierea nu mai vorbeşte cu mine trei zâle!

- Și cât de des mergi la cârciumă?

- Din trei în trei zâle.

 

* La mulți ani tuturor femeilor și mii de mulțumiri pentru tot ceea ce faceți pentru noi!

Tinichigiii auto din România.

 

* Sfatul zilei:

Încercați să fiți fericiți… de slăbit este prea complicat!

 

* Sunt curios. Bărbaților, ăstora care nu sunt căsătoriți, cine le spune ce să facă, cu ce să se îmbrace și că nu au dreptate?

 

* Am și eu o întrebare…

Dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea?

 

* Mi-am cumpărat un pistol cu apă și l-am umplut cu pălincă!

Din când în când, mă împușc în gură cu el, să-mi treacă depresia!

 

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!

– Și… nu ești curioasă să afli?

 

* Doamna de la verificare a biletelor de cinema se adresează unui bărbat băut, ce stătea culcat printre scaune:

– Domnule, nu vă supărați, dar biletul dumneavoastră este pentru balcon.

– Știu, de acolo am picat.

 

* Când vezi că alimentele din Supermarket conțin emulgatori, coloranți artificiali, E-uri și nitrați, te gândești că e mai sănătos să mănânci un săpun care conține miere, ulei de cocos și semințe de fructe.

 

* Psihologul: – Alcoolul nu o să te ducă nicăieri!

Pacientul: – Nimeni nu-l bea ca mijloc de transport!

 

* ”Fasolea bună se aude din depărtare”.

 

* Referitor la mediile calculate în statistică, Grigore Moisil a remarcat:

”Dacă pui o fesă pe o plită încinsă și cealaltă pe un bloc de gheață, media e bună, dar în realitate e vai de fundul tău!”

 

* Sunt oameni care nu ar recunoaște niciodată că au defecte. Eu, dacă aș avea, aș recunoaște…

 

* Semne că o femeie te place:

– se joacă cu părul tău,

– râde la glumele tale,

– împarte orice cu tine,

– îți zgârie mașina,

– îți pune otravă în cafea.

 

* – Ce dimineață grea! Am avut timp să aspir, să fac curat în baie, să ud florile de pe terasă…

– Dar nu ai făcut nimic!

– Nu, dar am avut timp.

 

* Cică norocul e ca o roată, se-nvârte, se-nvârte ș-odată ajunge și la tine.

Cred că a mea s-a oprit la vulcanizare.

 

* Și cum mergeam io liniștită spre casă… hopaaa…

M-am împiedicat de o cofetărie!

 

* Dacă se ajunge cumva la partaj, fii deștept și pune mâna pe cireș!

La vară vei avea de câștigat!

 

* – Vai, a venit soțul, fugi sau ascunde-te repede!

– Doamnă, dar nu fac nimic rău, doar vă instalez internetul!

– A, scuzați-mă, obișnuința!

 

* Cine a șters 30 și 31 februarie, să-l șteargă și pe 14. Mulțumesc!

 

* Atunci când o ușă se închide, o alta ți se deschide.

Știu, că am avut și eu Dacie.

 

* Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit, nu dispera.

Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?

 

* – De ce ai fost, mă, la alta?

– Am zis să nu te deranjez!…

 

* Ghinion

Ești ghinionist atunci când vântul ridică fusta unei femei, iar ție îți bagă praf în ochi.

 

* Selfie…

Frumoasele postează selfie după selfie…

Noi, ăștia urâți, glumă după glumă.

 

* Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului:

– Bună ziua! Mă numesc ”Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă De Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele.

– Bine, și cum ați vrea să vă numiți?

– Tren.

 

* Un maniac dement a stropit niște bani cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni.

Au ”dat colțu” 5 deputați, primarul și asistenta sa…

Niciun bătrân nu a avut de suferit!

 

* Vreți să vă schimbați radical viața?

Nu mai plătiți abonamentul de internet!

 

* – Mamă, nu te speria, dar știi că sunt la spital!

– Fiule, termină cu gluma asta! Știu că ești medic… de 8 ani.

 

* – Cum dai unei femei mai multă libertate de mișcare?

– Mărești bucătăria!

 

* Io și cu muierea avem o viață sexuală din ce în ce mai echilibrată…

Uite, de exemplu ieri, ne-o durut pe amândoi capul!

 

* Polițistul:

– De ce nu aveți permisul de conducere la dvs.?

Șoferița:

– Nu am ieșit bine în poză!

 

* Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă.

 

* Nu vă îndrăgostiți de mine degeaba… în afară de simțul umorului, n-am nimic pe numele meu!

 

* În raionul de galanterie, Tilică vede o vânzătoare extrem de atrăgătoare, cu care conversează…

– Aș vrea să iau niște mănuși pentru nevastă-mea, dar nu știu măsura…

Vânzătoarea-și pune mâna într-a lui și-i zice tandru:

– Vă e de folos mărimea mea?!

– Da, da, e chiar aceeași măsură!, zice Tilică exaltat.

– Bun! Vă mai pot ajuta cu ceva?

– Acum mă gândesc să-i mai iau și-un sutien și o pereche de chiloți…

 

* Ești singur și te-ai plictisit? Nimeni nu te sună?

Te învăț eu: împrumută bani de la cineva…

 

* Nu știu de voi, dar mie îmi vine să plâng când văd cum ăștia din parlament se ceartă între ei, pentru ca eu să trăiesc mai bine…

 

* Toată lumea îi salută pe cei frumoși. Cică, noi ăștia urâți, să ne salutăm între noi, așa ca… ”bună seara, lumea mea”!

 

* Astăzi, petrolul este 139$… motorina 9 lei. În 2008, prețul petrolului era de 147$, iar motorina 3,70 lei. Ori sunt prost la matematică, ori se întâmplă ceva ciudat…

 

* Valentine’s Day e pentru astea de 16-25 de ani.

Restul, aveți babele din Martie.

 

* – Dacă îmi dați 200 de euro mă culc cu dvs.

– Bani am, dar nu mi-e somn…

 

* Ea și el… cină romantică…

Ea: – Întreabă-mă orice.

El: – Plătim jumi’-juma’?

 

* Un rabin își întreabă enoriașii la sinagogă:

– De ce rușii nu iubesc evreii?

Ștrul îi răspunde:

– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodcă precum rusul.

Rabinul hotărăște:

– Mâine aduceți fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne așezăm în jurul lui și ne învățăm să bem vodcă.

Ștrul vine acasă și îi povestește tot soției lui, Sara, la care ea zice:

– Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă? Ia o sticlă goală, pune apă în ea și du-o la sinagogă. Ieșim ieftin și nimeni n-o să-și dea seama.

A doua zi, după ce toți și-au turnat sticlele de vodcă în cazan, rabinul amestecă, toarnă un pahar, gustă, după care zice:

– Acum înțeleg de ce rușii nu iubesc evreii.