Este weekend
– Nu poate mâine, că abia a născut, este lăuz.
– Atunci să vină mă-ta!
– Nici ea nu poate, e la un concurs de haltere.
– Și cine are grijă de tine?
– Frate-miu, Cristina.
* * *
OPC închide un tomberon din Brașov după ce mai mulți urși s-au stricat la stomac.
* * *
– Nu te întristează faptul că toți prietenii tăi sunt căsătoriți și tu... nu?
– Mă întristează... dar nu prea am cum să-i ajut...
* * *
În Decembrie în Balta Alba :
"Cine a oprit încălzirea globală să-i dea drumul la loc! Chiar ne batem joc?! "
* * *
Dacă ieșim împreună la un grătar, înseamnă că suntem prieteni de mici...?!
* * *
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", îți răspund: „Nimic, sunt la muncă" .
* * *
Undeva-n Ardeal.
Măria furioasă foc, urlă la Ion:
– Noa, ni, mă, ni la el, pruncu' nost' mere în excursie și și-o pus în rucsac un litru de palincă! Noa zâ-i și tu ceva!
– Dragu' nost', îți ajunge, puiule?
* * *
– Bărbate, să știi că eu susțin libertatea de exprimare ca drept fundamental.
– Și eu.
– Tu să taci!
* * *
Viața sexuală echilibrată e atunci când ea nu vrea, dar nici ție nu-ți trebuie...
* * *
Stimată domnișoară, la rubrica „sex" trebuia să completați „feminin", nu „de 3 ori pe zi"!
* * *
Important! Cererile online se completează cu pix albastru.
* * *
Râdeați de bunicii noștri analfabeți când puneau degetul să semneze... Acuma i se zice amprentă digitală.
* * *
Nu sunt bătrân! Sunt doar tânăr de foarte mult timp!
* * *
A venit căldura! Corpul meu zice „Maldive", mintea mea zice „Ibiza", iar buzunarul „Dă puțin cu furtunul pe tine!"
* * *
Rozi! Vine imediat instalatorul... dă-ți jos chiloții...
– Da, ce? Nu avem bani?
– ...De pe calorifer, tu Rozi!
* * *
Chiar nu mai știu ce anotimp e ăsta... stau și mănânc cireșe la gura sobei.
* * *
Femeile înainte de 40 sunt frumoase. După 40 devin periculos de frumoase!
* * *
Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz. A curățat lacrimă toată bucătaria. Astăzi voi pune gândacul în baie.
* * *
Urăsc faptul că unii pot mânca orice fără să se îngrașe. La mine se depune și dacă citesc rețeta.
* * *
Când soția te iubește și ești fericit, nu mai contează a cui soție e.
* * *
Rugăciunea serii:
„Doamne, ia de pe mine câteva kilograme și dă-le celor nevoiași!"
* * *
Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.
* * *
De reținut:
Toți mințim! Bărbații mai mult, femeile... mai bine!
* * *
Mireasa era așa de îngrijorată de noaptea nunții, încât a făcut repetiții cu vecinu'.
* * *
„Soția trebuie să doarmă la perete." (Meșterul Manole)
* * *
SRI îl roagă pe șoferul de taxi care a găsit, pe bancheta din spate, un dosar pe care scrie STRICT SECRET, să se împuște singur în cap. De două ori!
* * *
Aseară m-am întins pe podea cu gândul să fac niște abdomene. Acum m-am trezit.
* * *
Să știți că bărbatul ideal există, dar apare la momentul nepotrivit... După ce voi vă măritați.
* * *
Un om normal bea 147 litri de bere și merge circa 1.200 km pe an. Asta înseamnă un consum de 8,1 litri la suta de km.
* * *
Am fost să-mi încarc cartela telefonică și vânzătorul mi-a cerut numărul. I-am dat unul fals, că io am bărbat și îl iubesc!
* * *
– Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!
* * *
Dragostea la prima vedere se sfârșește la prima demachiere.
* * *
Azi am văzut o „grămadă" de bărbați cumpărând flori. Mai, dar n-am văzut o femeie să cumpere o lada de bere.
Inteligența:
Normală: Înțelegi multe lucruri...
Subtilă: Înțelegi aproape toate lucrurile.
Excepțională: Reușești să te prefaci că nu ai înțeles nimic.
* * *
Dacă justiția română lucra la Nuremberg, Hitler lua 2 ani cu suspendare, Himmler o amendă, iar Goering primea despăgubiri...
* * *
Sunt în piață, nu știu ce să cumpăr... 2 kg de cireșe sau un Logan second-hand?
* * *
Dacă ar fi să alegi între soție și 1 milion de euro, ce ai face cu banii?
* * *
Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.
* * *
După covid : Încet, încet, revenim la normalitate! Deja am văzut primul cetățean scobindu-se în nas.* * *
Am și eu o întrebare... De unde știu pastilele unde te doare?
* * *
– Draga mea, fac paste carbonara.
– Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light!
– Paste să pun, sau bem numa' apa în care fierb?
* * *
Mii de pensionari italieni au intrat în depresie că le-au fugit tinerele soții înapoi în România.
* * *
Soția ideală trebuie să arate în așa fel, încât să creadă toți că e amantă.
* * *
Reporterul și Pista bacsi:
– Pista bacsi, ai băut vreodată țuică rea?
– Da.
– Și cum o fost?
– Bună.
* * *
Ce folos că ești prost, dacă toate locurile din guvern sunt deja ocupate...?!?
* * *
Soțul a venit seara acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi. Dimineața, după ce s-a trezit, îi spune soției:
– Mi-ai curățat pantalonii?
– Curățat.
– Dar vestonul?
– Și vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, și-n pantofi aveai bani?
* * *
Odată am fost și eu pe drumul cel bun, dar a fost aglomerație și m-am întors!
* * *
Până acum bunica umblă după mine să-i bag ața în ac... acum mă caută să-i bag parola de la wi-fi...
* * *
– Ce te supără cel mai tare, bade Ioane?
– Muierea, domn doctor!
Dar io, amu, am venit la dvs. pentru reumatism!
* * *
Femeie nebună!
– Până nu-mi spui cine e Alarma și de ce te sună în fiecare dimineață la 06:45 nu mai vorbesc cu tine!
* * *
Cel mai rapid animal de pe Terra este ăla care se bagă în fața ta când se deschide încă o casă la Lidl.
* * *
Un tip intră într-un magazin cu aparate foto:
– Bună ziua, aș dori să cumpăr un aparat foto pentru prietena mea.
Vânzătorul:
– Bună ziua, cu ce obiectiv?
Tipul:
– Cu obiectivul de a o f-te!
* * *
Poveste adevărată.
În 2016, un bărbat de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă pentru a fi arestat și a scăpa astfel de soția lui. A fost condamnat la arest la domiciliu.
* * *Într-un restaurant din București un domn se adresează unui tip beat:
– De ce beți atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al cincilea bucureșten!
– Mi se rupe, eu sunt din Cluj.
* * *
Am terminat de citit Constituția României. La sfârșit ea moare!...
* * *
Soția:
– Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul:
– Ai un bărbat extraordinar!
* * *
Dacă lași un covor afară după ora 20:00, ți-l bate Poliția?
* * *
„Femeia are două roluri în viața bărbatului: să-l liniștească atunci când e nervos și să-l enerveze când e calm."
* * *
După o vârstă, pupatul soțului are rol de alcool-test.
* * *
Ne pare rău, doamnă, sexul în grup nu e o dovadă suficientă că puteți lucra în echipă.
* * *
– Îți place ciorba, dragă?
– Da, e bună, da' să nu mai faci.
* * *
Tata și mama se înțeleg foarte bine. Secretul? Tata a învățat să spună: „Ai dreptate" înainte ca mama să termine ce are de zis, iar dacă vede că e prea nervoasă continuă și cu: „Văd că ai mai și slăbit".
* * *
Un cuplu de pensionari mai în varsta.
– Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată? Da' notează, să nu uiți!
– Lasă că țin io minte!
După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici!
– Ți-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!
* * *
Cică Pfizer și Moderna vor scoate un vaccin împotriva vaccinului de la AstraZeneca.
Comentarii
Trimiteți un comentariu