Bancuri

 

BANCURILE SĂPTĂMÂNII * Un angajat către șef: - Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlați la mine cu juma' de voce! * O stewardesă americană întreabă, în avion, un pasager de origine arabă: - Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? - Nu, mulțumesc, în câteva clipe voi conduce avionul. * - Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină? - Le-am dat jos! - De ce? - Pentru că polițiștii tot îmi pun bilețele pe ele... * România ar trebui să interzică Valsul Vienez la nunți, ca boicot față de Austria. Să revenim la Dansul Pinguinului, că Atarctica nu are nimic împotriva noastră. * Am rămas în mijlocul drumului, fără benzină. Că mă tot iau după voi: nu pune de la unguri, nu pune de la ruși, nu pune de la austrieci! * Un bărbat din Slobozia n-are cu ce să pârlească porcul, după ce fiul lui vegan i-a mâncat toate paiele. * A nins 10 minute... Sau cum ar spune bărbații, toată noaptea. * Un negru iese de pe masa de operație, înjurând medicii. - Ce-ai pățit? - M-au cusut cu ață albă. * Soțul pleacă în deplasare și, luându-și la revedere de la soție, primește ultimele sfaturi de drum: ”Și, te rog, să nu cheltui bani pe ”lucruri” pe care le poți avea gratis acasă! * O nimfomană este internată în spitalul de nebuni. După o jumătate de an, doctorul o întreabă: - Ce vei face când vei ieși de aici? - Sex! Seeex! Seeeeeex! După un an, doctorul o întreabă din nou: - Ok. Ce vei face când vei ieși de aici? - Sex! După o lungă perioadă de timp, vizibil impresionat de progresul ei, doctorul o întreabă din nou: - Ok, și acum? Ce vei face când vei ieși de aici? - Vreau să îmi caut un bărbat, să mă căsătoresc, să-mi întemeiez o familie.. - Foarte bine!, spuse doctorul, bucuros că și-a revenit. - Vreau să am un copil, un băiat, ca să-l fac fotbalist! - Asta e bine, fotbaliștii câștigă mulți bani. - Da. Și voi fi în tribună când va juca finala Ligii Campionilor! - Da, foarte frumos. - Și voi spera din tot sufletul să dea autogol.. - De ce? - Păi, toți suporterii vor striga: ”băga-mi-aș p**a în mă-ta!”. Și eu voi striga: ”Sunt aici! Sunt aiiici!” * Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU? Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt. * O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă în pijamale, îl hrănește, îl sărută și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură! * - Iubitule, vreau să-mi petrec tot restul vieții mele alături de tine. - Auzi! Tu pe mine să nu mă ameninți... * Românul care și-a călcat soacra cu mașina, a primit comenzi din toată țara. * Se interzice tutuirea prim-ministrului, pentru că sună ca dracu' să spui: ”Mă, Ciucă!” * - Sexul făcut des, dezvoltă inteligența! - P'asta n-am înțeles-o... * Numai la femei este posibil așa ceva: când le enervezi îți spun ”DEȘTEPTULE!”, iar când sunt îndrăgostite de tine îți spun ”TE IUBESC, PROSTULE!” * Crezi că e tragic să treci printr-o despărțire? Să vezi cum e când ai două iubite și una te vrea cu barbă, iar alta fără. * - Mărite Ramses, a venit poștașul cu un papirus! - Ce scrie-n el? - Ochi, șarpe, valiză, lună, ochi. - PLM, zice că vine soacră-mea! * Și prunul aduce bucurie, nu numai bradul! * Misoginism pe față... Cum adică, un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare??? * Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă: - Dragule, vrei să îți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții? * În spatele unei femei care face cozonaci stă un bărbat care sparge nuci. * - Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot? - ”Studii încheiate, plecat la examen!” * Au trecut toți lunetiștii prin fața tribunei oficiale și niciunul nu s-a gândit să servească patria. * Pe stradă, o țigancă striga în gura mare: - Graines de citrouilles salees, garcons! - Strigă, fă pirando, ”sămânță dă bostan cu sare”, că n-a stat toți la Paris ca tine! * Bărbatul familist asaltat de amici: - Hai, mă, la un vin! - Am acasă! - Hai la o friptură! - Am acasă. - Hai, mă, la femei ușoare! - Am acasă. * - Domnule doctor, când beau un pahar, mă doare ficatul. Dar dacă aș bea două?!