BANCURI NOI

- Măi, tată, mai bine luam taxiul, uită-te si tu ce aglomerație e in autobuz.
- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă, ziceai că-i atmosferă…
 
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
 
Avertisment: Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați..

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
 
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
 
O femeie trebuia să treacă noaptea printr-un cimitir, dar îi era frică. La un moment dat, vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă. Merg împreună… Omul spune bancuri, femeia râde…
La un moment dat, femeia spune:
–       Ce bărbat amuzant sunteți!.
– Să mă fi văzut când eram în viață !
–       
Cineva ar trebui să le explice Cenușăreselor din ziua de azi că adevărata Cenușăreasă și-a pierdut pantoful, nu chiloții de pe ea…
 
Două femei stau de vorbă.
- Mie imi merge foarte bine căsnicia.
- Si care e secretul?
- Vorbesc cu el foarte drăgălas, îl alint cu nume de insecte: "gândăcelule", "greierașule", "fluturașule"...
- Voi incerca si eu.
Merge blonda acasă si spune soțului:
- Am sosit,... păduchiosule!
 
Două prietene intr-o galerie de artă. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Dragă, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai, dragă, cum poți să crezi așa ceva? Eu sunt femeie măritată, acum - m-a pictat din memorie.
 
Un țigan (aflat, probabil, la Berlin):
- Ca să fiu sigur că toți cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes, i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein!
 
- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?
- Să ne găsim mobilul prin casă.

Interviu de secretară.
Directorul (foarte pretenţios):
- Şi ia spuneţi-mi, domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă..
- Nu ştiu. Pe calculator, n-am încercat încă.

El cu ea.
El: - Daca te ating, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Daca te sarut, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El: - Daca te dezbrac, ce faci?
Ea: - Il strig pe bunicu'...
El:  - Dar de ce tocmai pe bunicu', draga?
Ea: - Pentru că-i surd.
 
- Ce frumos e în parc, noaptea!, zise el.
– Uite, cade o stea. Pune-ţi, repede, o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?
 
- Ion foloseşte curent alternativ.
– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când - de la cel din stânga.
 
Cică alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamnă ca rămân doar alea liniștite…
 
Nu săruta niciodată o fată, in fața casei ei. Dragostea e oarbă, dar tatăl - nu !
 
Se intâlnesc doi țigani:
- Ce mai faci măi, Pardailane, am auzit că te-ai angajat…
- Da' de ce mă-ntrebi, mă? spuse el, stupefiat.
- Ai inceput să miroși a fraier…
 
- Am pus un anunț, o ofertă de schimb.
- Si ce vrei să schimbi?
- O nevastă de 100 de kile, pentru două de 50…
 
Intr-o zi, m-am intâlnit cu un prieten la o cafea. Vizavi de masa noastră, erau niste bătrânei. Mă uitam la ei si i-am spus prietenului:
- Ii vezi pe bătrâneii ăia? Peste 10 ani, o să arătăm la fel ca ei.
Prietenul meu si-a scos ochelarii, s-a uitat serios la mine si-a zis:
- Băi, fraiere, ăia suntem noi, in oglindă…
 
Un om trece pe lângă o doamnă si-o intreabă:
- Nu ați văzut o turmă de boi trecând pe-aici?
- Dar - de ce ? Ai rămas, cumva, in urmă?
 
- Tata, așa-i că vrajitoarele nu există?
Tatăl, ridicând privirea către soție si soacră:
- Ehee, când eram mic si eu credeam la fel…
 
-Un colonel,fumându-și pipa în verandă,strigă la ordonanța sa =
-Ioaneee , ia vino încoace!
-Ordonați,don’colonel !
-Măi Ioane, tu ești băiat de la țară , cu judecata sănătoasă …. Ia să-mi  spui tu mie, dacă eu fac sex cu nevastă-mea , asta se consideră o plăcere sau o îndatorire?
-Păi, don’colonel….io cre’că e plăcere…
-De ce crezi asta?
-Păi, don’colonel, dacă ar fi o îndatorire m-ați pune pe mine s-o fac!