Polițistul se apropie de un cetățean care se plimba noaptea pe străzile Bucureștiului:
– Ați putea, vă rog, să mă însoțiți la secție?
– De ce, domnule polițist? N-am făcut nimic, îi răspunde omul..
– Știu, zice polițistul, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
*
Șeful plutonului de polițiști:
– La naiba, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieșirile?
– Ba da, dar probabil că a scăpat pe ușa de intrare!
*
Un țigan în sala de judecată:
– Unde erai în data de 10 ale lunii, la orele 23?
– Jucam poker cu trei mincinoși.
– Cum adică cu trei mincinoși?
– Adică, dacă îi întrebați dacă au jucat poker cu mine o să spună că nu au jucat, dom’ judecător…
*
– Ce faci?
– Stau degeaba.
– Păi…, parcă și ieri stăteai degeaba?!
– Da, dar n-am terminat…
*
Anunț în ziar la rubrica diverse: ”Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!”
*
Statul român va elimina impozitul pe venit, în două etape. În prima etapă se va elimina venitul...
ATENŢIE!
Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă, s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :
- N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.
*
Un bărbat dacă vrea ceva, face! Dacă nu vrea, nu face!
Un bărbat care nu vrea dar face, e un bărbat însurat.
*
La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat aşa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.
*
- Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.
*
Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.
*
La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!
*
- Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!
*
In parc:
- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei...
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!
*
Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza șalelor.
- Cum aşa? Ce legătură e între șale şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.
*
Două tinere stau de vorbă:
- Spune-mi, cum e noul tău prieten?
- Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult, încât a dat numele meu unui uragan.
*
- Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Și ce-ai de gând să faci?
- Nu mai fur poşete!
*
Soţul către soţie:
- Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!
*
Mos Ion in trenul de Constanta , in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti
si pe mine sa cobor la Medgidia ?
- Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul , tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe
geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il
trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare...
- Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o
iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa
aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul , o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla
usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren
si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de
subtioara: - hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...
*
- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.
*
-Ce film se ruleaza in America ?
- " Om sarac om bogat".
-Ce film se ruleaza in Rusia ?
-" Om sarac, om sarac ".
-Ce film se ruleaza in Romania ?
- " Om trai si om vedea ".
*
- Sotia: e buna ciorba?...
- Sotul: ai chef de cearta?...
*
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice, nemernicul!
*
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
*
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru!
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
*
S-au intalnit doi cunoscuti:
- Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i?
- Da!
- Si de ce-ai facut-o?
- Nu-mi mai placea mancarea de la cantina.
- Si acum?
- Acum imi place!
*
Clientul ii face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:
- Sa stii sefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
- Pai am mancat o bucatica din el.
Si din cotlet s-a mancat foarte putin...
*
Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
*
Un preot explica la ora de religie:
-Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
-Parinte! (... il intrerupe un elev); tata spune ca ne tragem din maimute!
-Asculta,zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.....
*
Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!
*
Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
*
Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.
*
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot rezista unei purtări tandre.
Pentru toate celelalte, există MasterCard!
*
Femeia are două scopuri în viaţă: săse căsătorească şi să arate necăsătorită.
*
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
*
- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...
*
Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?
*
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...
*
- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.
*
Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!
*
- Cât trăiesc boii?
- Nu ştiu, dar de ce, te simţi rău?
*
- Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...
*
- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina,neatento?
*
Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi soţia că toate blănurile îngraşă!
*
Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cutine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.
*
Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: "Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni..."
*
Stilpul se apropia cu viteza, am incercat sa il evit dar...... a intrat in mine!
*
Erau odata doua baloane prin desert, un balon ii spune celuilalt: "Uite un cactusssssssss"...
*
- Alo?
- Nu, ALI !
*
Intrebare:
- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
Raspuns:
- Da, in cadere libera
*
* Un student oltean care s-a mutat în Cluj, le-a scris părinților că nu se mai întoarce niciodată în România.
*
* – Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?
– Sunt cu toți la fel, doar salariile lor diferă…
*
* Ne-au cucerit romanii, Imperiul Roman s-a prăbușit. Ne-au învins turcii, Imperiul Otoman s-a făcut praf. Ne-au ocupat rușii, URSS s-a destrămat. UE ne-a integrat și e aproape de colaps. Ăștia încă nu și-au dat seama cu cine se pun?!
*
* – În Maramureș, poți să-ți montezi 5 chiuvete, 4 căzi și 3 cabine de duș. Și tot îți rămâne loc.
– Cum așa?
– Acolo, e Baia Mare.
*
* Profesoara: – Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare.
Alina: – Condorul, doamnă.
Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău?
Alina: – Avocat!
Profesoara: – Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe?
Gigel: – Vulturul, doamnă.
Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău?
Gigel: – Om de afaceri!
Profesoara: – Ați văzut, copii…
Bulă: – Crocodilul, doamnă.
Profesoara: – Cum e posibil să spui așa o prostie, cum să zboare crocodilul? Ce e tatăl tău?
Bulă: – Procuror DNA!
Profesoara: – Copii, zboară și crocodilul! Mai jos, dar zboară și el!
Comentarii
Trimiteți un comentariu