Salut

 

– Unde ai fost, nenorocitule?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: ”Manga cum laude!”

* Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele expuse de martori.
– Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
– Sunt arheolog, răspunde acesta.
– Spuneți-mi în românește, vă rog.
– Bine, scrieți că mă ocup cu săpăturile.
Polițistul se gândește o clipă și se decide:
– Bine: zilier.

* – Iubitule, cu cine vorbeai la telefon?
– Offf… M-ai prins, iubito, recunosc că am o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți. Ți-ai comandat iar o pizza, grăsane!

* Două tipe care nu se suportă stau de vorbă:
– Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine?
– Da.
– Ei bine, trăiește…

* Nu vă mai modificați pozele, că puneți bărbații degeaba pe drumuri…

* – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept?
– Puteți să mergeți și cocoșat, tot acolo ajungeți!

* Problema nu e dacă ne scanăm singuri produsele la casă, ci dacă avem cu ce să le plătim.

* Mă oprește nenea polițaiu:
– Ce căutați cu mașina pe trotuar?
– Păi pe unde să merg fără permis. Că pe stradă n-am voie!

* Bărbații sunt niște optimiști. Ei cred că, odată căsătoriți, vor face sex pe săturate și vor scăpa de mâncat conserve.
Măi băieți, și eu am crezut că dacă-mi iau un trening voi alerga prin parc în fiecare dimineață!

* Bunica, proaspăt tunsă, își întreabă nepoțelul:
– Ei, ce spui, nu-i așa că, tunsă scurt, bunica ta nu mai pare babă?
– Așa-i, acum pare moș!

* – Avem 5 luni de când suntem împreună și la fiecare întâlnire vii cu aceleași haine, nu mai ai altele?
– Mai am, iubire, dar tu m-ai pus să-ți promit că nu o să mă schimb niciodată.

* – Ce să fac, doctore? Căsătoria mea e în impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…

* Mă frământă o dilemă:
– Dacă vom mânca greieri pane și vom bea bere, când vom râgâi vom face ”Cri-Cri”?

* Mai am și eu câte o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

* Magazin fără casier. Mașină fără șofer. Dronă-curier.
Ne strivește Viitorul! Numai dosarul cu șină va supraviețui!

* Un cioban și un profesor de matematică, în tren. Ciobanul se uita pe geam și, la un moment dat, vede o turmă de oi.
– 68, mică turmă.
Profesorul era nedumerit cum a putut el să numere oile din mers. După ceva timp, altă turmă de oi…
Ciobanul se uită pe geam și se întoarce spre profesor…
– No, asta da turmă. 257 de oi!
– Da’ cum reușești măi omule să-ți dai seama?
– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii.

* – Întotdeauna mi-am dorit să fac dragoste cu o sirenă.
– Pentru ultima dată vă zic, dați-vă jos de pe ambulanță!

* Când o femeie îți spune:
– Uite, te întreb ceva, dar nu mă minți…
Înseamnă că are deja 3 martori, 7 videoclipuri, 48 de mesaje, o presimțire și i-a confirmat și Dumnezeu în vis!

* Zelenski nu și-a schimbat puloverul din 24 februarie. Parcă e Petre Roman la Revoluție.

* E așa o ceață afară… de m-am întors din parc cu soțul alteia!!!

* Mă dau la o tipă și îmi spune:
– Am acasă un soț, nesimțitule!
– Și eu am acasă un televizor, dar mai merg și la cinematograf!

* Doamna învățătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcați în așa fel încât să sugereze meseria pe care o vor îmbrățișa când vor fi mari.
În dimineața următoare, elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb și un stetoscop la gât.
– A, vrei să devii medic, constată doamna.
Ionescu vine cu o caschetă, fluier și mănuși albe.
– Tu vrei să fii polițist.
Elevul Bulă dormea de rupea în fundul clasei.
– ??? Bulă, ce înseamnă nerușinarea asta?
– Eu vreau să devin senator…!

* Culmea tensiunii
O soție, o amantă și o rată la bancă… toate cu o lună întârziere!

* O blondă plângea la poarta unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat?, o întreabă soldatul de gardă. Ți-au luat iubitul în armată?
– Da, zice blonda, pe toți 5 deodată.

* În privința vaselor, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl și ea le lasă să se usuce!

* Bulă către tatăl său:
– Tată, am două întrebări. Prima: poți să-mi dai mai mulți bani de buzunar? Și a doua: de ce nu?

* Femeile s-au luptat atât de mult pentru a fi egale cu bărbații, încât acum bărbații vor să devină femei.

* 8 Martie, ziua femeii, chef de chef, cadouri, flori…
9 Martie, ziua bărbatului… pe toate femeile le doare capul…

* Am întrebat ospătărița:
– Pește aveți?
Mi l-a prezentat pe unu Alberto, 25 de ani, 130 de chile.

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Ea era o scumpă, așa că și-a găsit două mai ieftine.

* Și acum îmi aduc aminte când, pe vremuri, îmbrățișai o fată și era atât de moale și pufoasă. Acum, toate merg la sală să facă bicepși, tricepși, pătrățele… Când le iei în brațe zici că te îmbrățișezi cu jandarmeria română!

* Tesla atacă piața românească cu primul cazan de țuică electric.

* – Bă, nene, de fiecare dată când mă întâlnesc cu tine ești îmbrăcat în aceleași haine.
– Vă mulțumesc frumos, suflați odată în fiolă!

* Descoperire științifică
Românii bolnavi se trag din românii sănătoși pe care i-a mâncat în cur să-și facă un control medical.

* În sfârșit a venit vremea să-mi schimb depresia de iarnă cu lenea de primăvară.

* Sărbători importante:
14 Februarie – Ziua sexului obligatoriu
8 Martie – Ziua sexului frumos
1 Aprilie – Ziua sexului în glumă
1 Mai – Ziua sexului în aer liber
1 Iunie – Ziua sexului periculos
1 Decembrie – Ziua sexului tradițional
25 Decembrie – Ziua sexului scump
31 Decembrie – Ziua sexului dintre ani

* Nu mai dați spitalelor nume de oameni care au murit… dați-ne un pic de speranță!
De exemplu: ”Spitalul Ion Iliescu”!