MINIREVISTA COMUNITATII EVREILOR FOCSANI

  La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze,

dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul
decurge bine, dar dupa aproximativ 5 luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari
si ii iau la intrebari pe cei doi canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei
recunoaste ca a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal il conduce
pe acesta pana la poarta si ii zice:
- Ba timpitule, ce dracu' te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamini halesc
ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa...
 Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă.Din raţiuni de comportament civilizat şi ca
să se ferească de arsură soarelui,şi-a pus o pălărie peste părţile intime.
O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:
– Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria !
El ridică o sprânceană şi îi răspunde:
– Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură.
 Într-o zi un lăptar primește o citație de la judecătorie, fiindu-i intentat un proces de către un
brutar. Omul, foarte ingrijorat, se tot intreba cu ce o fi greșit.
Brutarul însă știa; el l-a acuzat pe lăptar că îl înșeală la cântar cand îi vinde unt.
Așa că după ce lăptarul ii aducea kilu’ de unt și pleca, brutarul cântarea untul în prezența a doi
martori.Și într-adevăr, bănuielile erau justificate. In loc de1 kg de unt primea 900g, ba 800, au fost
cazuri când a primit doar 750g de unt.
La proces, judecătorul îl întreabă pe lăptar:
– Spune, dumneata ai cântar pentru cântărit untul pe care îl vinzi?
– Nu, domnule judecător; nu am.
– Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kila?
– Păi, să vedeți. Eu am o balanță, pun pe o parte a balantei kilu’ de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar
pe cealalta parte pun unt pâna ce balanța se echilibrează.
 Discuție intre patron și angajat:
- Nu pot să-ți dau salariu mai mare, n-ar fi echitabil. Uite Stefanescu are 8 copii și primeste exact
aceeași leafă ca a dumneata, care n-ai nici unul.
- Eu credeam că firma ne plătește pentru ceea ce facem la servici nu pentru ceea ce face acasă!
 Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedată de curățenie, zice patronul. V-ați șters picioarele pe
covoraș inainte de a intra aici?
- O, da! Bineințeles...
- In al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri sinceritate. Nu există niciun covoraș
la intrare.
 – Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.

MINIREVISTA COMUNITATII EVREILOR FOCSANI

19
– Da, domnule, raspunde noul angajat.
– Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la
inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.
 Un medic ginecolog și o prostituată ajung la tribunal.
Prostituata plângea în hohote.
— Ce-ati pățit , doamnă? o întreabă judecătorul.
— M-a bătut domnul doctor! M-a bătut rău!!
— E adevărat ce zice, domnule doctor ?
— Da, dom' judecător, recunosc, dar lăsați-mă să vă spun ce s-a întâmplat. Incepând din prima zi a
saptămânii și până sâmbătă, am avut zilnic câte 50-60 de nașteri , 30-40 de controale ginecologice,
20-30 de avorturi și la sfârșitul săptămânii , când ies pe poarta spitalului să plec liniștit acasă, mă
abordeaza această femeie, care mă întreabă dacă-i dau 10 lei să-mi arate păsărica...
 – Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul...
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
 O femeie isi cheama avocatul ca sa-i dicteze testamentul...
- ..in final vreau ca trupul meu sa fie incinerat, ceremonia sa fie una modesta, dupa care cenusa sa fie
aruncata prin tot clubul ala de striptease de pe strada 23
- Sunteti sigura, de ce tocmai acolo?
- Asa o sa fiu sigura ca giner-miu o sa ma viziteze de doua ori pe saptamana.
 Doi vecini se intalnesc pe strada.Unul dintre ei se lauda:
- Am o noua pasiune.Merg zi de zi la casa de cultura,la tot felul de prelegeri.Tin prelegeri foarte
interesante o gramada de lectori.Asa am auzit de Shakespeare,Giordano Bruno,Leonardo Da
Vinci,Ramses al II-lea,Maria Tereza,Galileo Galilei...
- Dar de Stavropulos ai auzit?
-Nu! Asta cine mai e?
-Este grecul care vine la nevasta-ta cand esti la casa de cultura.
 După ce îl conduse în camera de motel, camerista i se adresează oaspetelui:
– Doriţi cumva să fiţi trezit âaine dimineaţă?
– Da, frumoasa mea! Să fiu trezit la ora opt şi jumătate,... dar cu o sărutare.
– Am înţeles, domnule. Voi transmite dorinţa dumneavoastră portarului.
 M-am așezat lângă prietena mea pe canapea și i-am spus:
– Știi, de mult vroiam să-ți spun ceva. Cred că a sosit momentul...
– Ce e? Ce s-a întâmplat, spune odată! sări ea emoționată. Mă sperii!
– Nu cred că mai vreau să fiu prietenul tău de acum înainte...
Atunci ea sări de pe canapea, îmi arse o palmă zdravănă și ieși pe ușă țipând:
– Nemernicule! Nu vreau să te mai văd niciodată în viața mea!
La naiba! m-am gândit. Și m-a costat trei mii de euro inelul ăsta de logodnă!...