Bye-bye Schengen

 


Bye-bye Schengen : Pentru ca România să intre în spațiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, să ne prezentăm la Bruxelles cu 3 personaje:

 1. Un popă cinstit,

2. O studentă, fată mare, de 20 ani, 

3. Un politician necorupt.

 Cu mic cu mare tot românul s-a mobilizat.

 Preafericitul a găsit, după îndelungi căutări, într-un sat din Moldova, un popă cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles;

 Ministerul Învățământului și cel al Sănătății au găsit studenta fecioară... trimisă și ea urgent către aceeași destinație.

 Începe căutarea politicianului necorupt:

 PSD?- noi nu avem așa ceva, și nu am avut niciodată!

PNL?-nu găsiți la noi așa ceva.!

USR?-la noi nicicum, doar de fațadă!

UDMR?- nici noi nu aveam dar ne-a murit un membru, și am adus unul nou care e necorupt.

 Îl duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni să îl trimită cu Wizz-ul la Bruxelles, moment în care sună Rareș Bogdan și spune:

 -Nu mai este nevoie să îl trimiteți pe ungur!

 -De ce, strigă toți?

 -S-a îmbătat popa și-o futut studenta!


Comentarii

Trimiteți un comentariu

Postări populare de pe acest blog

Inginerii... azi si aici...

Imagine
    BANC CU INGINERI:     Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Îl caută Sfântul Petru prin catastife dar nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului: - Îmi pare rău dar trebuie să te duci în Iad. Inginerul n-are ce face şi se duce în Iad, dar sătul de mizeriile specifice Iadului începe să facă diverse îmbunătăţiri. Cu trecerea timpului, Iadul începe să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor automatizată, programe de siguranţă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri etc ... Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l întreabă cum mai merg lucrurile în Iad. Îi răspunde dracul: - Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un siste...
Citiți mai multe

NU DISPREŢUIŢI UMORUL RUSESC!

    *Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie. *Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. *Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune. *Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului. *Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. *Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei. *Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore. *Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici. *În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el. *Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. *Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri. *Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. *Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30. *Computerele rezolvă toate pro...
Citiți mai multe

Glumițe

    - Cum ajung, vă rog, la poștă?     - Sunteți cu mașina?     - Nu.     - Atunci, mergeți pe jos.     Una dintre nevestele mele era din Thailanda. A murit de cancer la prostată.     În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea! De 2 ani stă să nască săraca și tot nu reușește...     Nu știu cum e la voi acolo... dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.     - Mihăiță, câți ani are tatăl tău? - întreabă învățătoarea.     - Tata are 6 ani, doamna învățătoare...     - Cum să aibă șase ani ?     - Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată...     Ora de geografie.     - Unde se află Philadelphia?     - În frigider, lângă castraveții murați!     - Dvs. când mergeți cu colindul?     - Noi, mânca-ți-aș, nu mergem cu colindatul decât "Când boierii...
Citiți mai multe