Mingea la fileu

 Mingea la fileu!

 

Excursie la centrala atomică de la Cernavodă.

 

In spatele unui geam doi angajaţi, in costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:

- Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?

- In principiu nimic....Pe o rază de 200 km!

 

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis, femeii, că va găsi un bărbat ideal, în orice colț al Pământului.

După aceea, Dumnezeu a făcut Pământul… rotund.

 

 

 - Am cumpărat soţiei mele, pentru ziua ei de naştere, un lanţ.

- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe a mea.

 

 

Teoria relativităţii:

În pat: Este 7 dimineaţa, închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.

La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

 

- Ieri a fost ziua soţiei mele și i-am făcut o surpriză neaşteptată!

- Nu mai spune! Ce cadou i-ai făcut?

- O ciocolată cu lapte!

- Bine, dar asta consideri tu surpriză neaşteptată?

- Sigur că da, ea se aştepta la o rochie!

 

In USA, la emisiunea ,,Vrei să fii milionar", ajung, în etapa finală, un polonez şi un evreu.

Se fac pariuri, toţi se înghesuie să parieze pe evreu, în timp ce, pe polonez, a pariat doar o singură persoană, probabil un alt polonez, poate o rudă etc.

Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.

In această situaţie, prezentatorul pune o întrebare de baraj, iar evreul nu ştie şi pierde concursul.

Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea.

Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:

- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa atâtor oameni de a câştiga bani şi mai ales şansa dv. de a câştiga un premiu important?

- Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.

- Cum adică?

- Ghici cine a pariat pe polonez

 Atentat terorist in Moldova:

Un radical islamist a răsturnat cazanul cu ţuică şi a fugit

Vasluiul este în stare de şoc, după cel mai sângeros atac din istoria judeţului.

Un radical islamist a răsturnat, aseară, un cazan cu ţuică dintr-o comună vasluiană, după care a

dispărut, lăsând în urma lui zeci de victime nevinovate, oameni care efectiv n-au mai avut ce

să bea noaptea trecută.

„Deşi aveam băutură acasă, efectiv nu am avut puterea să mă mişc”, povesteşte Ghiocel

Asimionesei, una dintre victimele atentatului terorist. ”Efectiv am rămas paralizat de spaimă în

faţa imaginii cazanului cu ţuică răsturnat. Scene de o asemenea atrocitate n-au văzut probabil

nici strămoşii mei în cele două războaie mondiale.”

Vasluienii bănuiesc că jihadistul ar fi unul din refugiaţii sirieni care au ajuns acum câteva luni

în Galaţi. ”Gălăţenii oricum sunt invidioşi pe noi, vasluienii, deci e posibil să-i fi întărâtat pe

sirienii ajunşi la ei în judeţ împotriva noastră”, crede un vasluian.

Prefectul Vasluiului a decretat starea de urgenţă şi a apelat deja la rezerva de băutură a

judeţului. „Toate victimele atentatului se află sub supraveghere într-o cramă, unde le sunt

oferite cele mai bune condiţii ca să se îmbete lemn. Nu va rămâne victimă neîmbătată până

diseară”, a promis prefectul.

Dezastru natural în Moldova: Sute de cârciumi înzăpezite în urma viscolului!

Năcazul a lovit, din nou, greu încercatele judeţe din Moldova! Anunţat de ieri seară, codul

portocaliu a adus iarnă şi viscol în mai multe judeţe din estul României, la ora actuală sute,

poate chiar mii, de cârciumi fiind acoperite sub nămeţi.

Comandamentul de iarnă de la Palatul Victoria s-a reunit de urgenţă azi dimineaţă sub

conducerea vicepremierului Liviu Dragnea. În urma discuţiilor cu prefecţii, acesta a anunţat că

va trimite în zonele sinistrate câteva camioane cu băuturică, din rezerva naţională de stat

constituită special pentru astfel de evenimente.

Incidente s-au înregistrat în judeţul Buzău, unde autorităţile s-au plâns că lopata de deszăpezit

a judeţului este veche de 20 de ani şi nu mai face faţă pentru toate drumurile şi județul Vaslui,

unde, pe fondul lipsei de alcool, nu s-a înregistrat nici un viol cu omor până la ora 8.00.

Bordel închis de inspectorii OPC din cauză că multe femei erau stricate

Inspectorii OPC au închis un bordel din sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a numeroaselor

nereguli găsite. Ei au fost sesizaţi de un client al bordelului care, nemulţumit de serviciile

sexuale de care a avut parte, a plătit pentru ele în monede. Ajunşi la faţa locului, inspectorii au

fost şocaţi de condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz adecvate pentru sex. „Condiţii

insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc de femeile expirate, date

cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai, nimic care să te facă să te gândeşti la sex.

E lipsă de respect pentru client, nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori.

Se pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul

din care erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalaţia

electrică era foarte proastă, riscul unui scurt fiind extrem de mare. Alături de inspectorii OPC,

a fost prezent şi primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut, la început, Piedone şi-a

schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenţa camerelor de filmat, dând cu

mai multe prostituate de pământ.

În urma operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la preţ

redus prin reţeaua de magazine a fiscului.

Dezastru în învăţământ! Studenţii români copiază după fiţuici neactualizate de zeci de

ani

Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la

iveală situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după

care sunt nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de

degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani. “Cum vreţi să

schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”, se

întreabă Decebal Popescu, lector universitar. “Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde

trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze

aceeaşi materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură

modernă, căşti invizibile, fiţuici electronice. Din păcate, nu există interes la nivel înalt și, în

această situaţie, învăţământul nu are cum să producă valori.” “Ne-am bucura să avem fiţuici

mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”, adaugă un student. “În cel mai

rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi şi, apoi, o să copiem unul de la

altul, ca acum 4000 de ani, în Evul Mediu, când Graham Bell încă nu inventase tiparul.”

Cel mai tânăr revoluţionar din '89 s-a născut ieri la maternitatea Giuleşti

Tânărul revoluţionar a primit nota 10 la naştere, începând să strige "Jos comunismul!" imediat

ce a primit o palmă la funduleţ. Astfel, acesta a fost deja menţionat ca luptător cu merite

deosebite la revoluţia din 1989.

Conform legii, tânărul a primit, odată cu certificatul de naştere, şi unul de revoluţionar. Astfel,

el are dreptul la un teren gratuit, un spaţiu comercial şi o pensie pe viaţă, ce nu poate fi

cumulată cu alocaţia pentru minor, asta însemnând că va trebui să aleagă între cele două.

Înainte de naşterea de ieri de la Giuleşti, cel mai tânăr beneficiar al sistemului prin care

românii primesc bani pentru faptul că au existat în perioada revoluţiei din 1989, era o fetiţă de

6 ani din Ploieşti, care primea şi pensie de rănit în revoluţie după ce, când avea trei ani s-a

lovit la cap cu caloriferul în timp ce alerga prin casă şi striga "Jos, Ceauşescu!".

Poliţia simplifică procedurile: şoferii din Vaslui vor avea alcoolemia trecută în permisul

auto

Suflatul în fiolă va fi curând doar o amintire pentru şoferii vasluieni, anunţă reprezentanţii

Poliţiei din judeţ. Potrivit acestora, noile permise auto vor conţine, în premieră, o rubrică în

care va fi inscripţionată alcoolemia posesorului la data obţinerii actului, măsura putând fi

extinsă şi asupra altor zone din estul ţării dacă se va dovedi eficientă.

“Mai multe studii au ajuns la concluzia că, spre deosebire de şoferii obişnuiţi, cei vasluieni

tind să aibă mereu aceeaşi cantitate de alcool în sânge”, susţine purtătorul de cuvânt al IPJ.

“De aceea e mult mai simplu să îl supunem pe şofer etilotestului o singură dată, în cadrul

examenului auto. Ulterior, ori de câte ori persoana în cauză este oprită de echipajele noastre, îi

vom putea afla alcoolemia doar verificându-i permisul.”

“Mi se pare o măsură de bun simţ”, spune Ghiocel Asimionesei, automobilist din Huşi. “Dacă

tot m-au tras pe dreapta, e mai cinstit să le arăt carnetul şi să mă amendeze direct. Nu ca până

acum, când mă puneau să fac tot felul de trăznăi ca să calculeze cât alcool am în sânge. De

parcă n-ar şti tot oraşul că am 2 la mie încă de când mă jucam cu butelcuţa în nisip.”

Un călător a fost dat jos din autobuz pentru că nu şi-a făcut cruce în dreptul bisericii

Pasagerii autobuzului 102 din Capitală au sancţionat ieri neglijenţa unui tânăr care nu şi-a

făcut cruce când vehiculul a trecut pe lângă un lăcaş de cult. Sub privirile ameninţătoare ale

mai multor cetăţeni în vârstă, studentul a fost forţat să coboare din autobuz şi să-şi continue

drumul pe jos.

“Acesta susţinea că şi-ar fi făcut cruce cu limba în cerul gurii deoarece avea mâinile ocupate,

dar nu ne puteam asuma riscul”, a afirmat un călător. “Nu e nevoie să te ţii de bară când te

cruceşti, te sprijină îngerii să nu cazi!” a adăugat o pensionară vădit afectată.

Şoferul autobuzului a declarat că susţine gestul pasagerilor: "L-am văzut în oglindă nefăcând

nimic şi am pus imediat frână. Păi eu mi-am agăţat la icoane în cabină de abia mai văd, ca să

fim toţi feriţi de accidente, şi el nici o amărâtă de cruce nu e în stare să-şi facă? Din cauza

oamenilor ca el vreau să emigrez."

Un cioban din munţii Apuseni, singurul român care nu a văzut filmele din seria “Singur

acasă”

După ani de căutări, cercetătorii susţin că l-ar fi găsit pe ultimul român în viaţă care nu a văzut

nici un film din seria “Singur acasă”. Informaţiile preliminare arată că ar fi vorba despre un

oier în vârstă de 82 de ani, locuitor al unui sat izolat din munţii Apuseni. Acesta declară că şi-

ar fi petrecut Crăciunul la stână în fiecare an, departe de televizor, şi nu a văzut nici măcar

secvenţe din filmele cu Macaulay Culkin, deşi recunoaşte că a auzit de ele. “Ce să fac, dacă

merg cu oile la iernat?”, se întreabă ciobanul. “Când mă întâlneam cu cumetrii mei în sat, la

birt, râdeam şi eu când se vorbea de ‘Singur acasă’, să nu afle ăştia că nu l-am văzut. Acum

ştiu toate fazele, dar mi-ar plăcea să le şi văd într-o bună zi. Poate la anul, dacă mai apuc, las

oile în plata domnului şi stau acasă, la TV.”

“E un caz incredibil”, susţine Decebal Popescu, antropolog. “Încă de la a zecea reluare a lui

‘Singur acasă 2’, eram convinşi că nu mai există nici un român care să nu-l fi văzut. Cât despre

‘Singur acasă 1’, şi pustnicii îl ştiu pe de rost. După ce îi documentăm povestea, îi vom trimite

toată seria pe DVD, e inadmisibil să existe asemenea cazuri în secolul 21.

Scandal! Patriarhul Daniel îl va afurisi pe Mugur Isărescu

După ce a declarat unor jurnalişti că Banca Naţională a României a practicat politici

monetare neortodoxe, Mugur Isărescu s-a trezit atacat din toate părţile de oficiali ai BOR,

printre care şi Patriarhul Daniel. Surse din anturajul managerului ortodox ne-au declarat, în

exclusivitate, că acesta pregăteşte o slujbă publică de afurisire a guvernatorului BNR.

Din câte se pare, şeful BOR a considerat că declaraţia lui Isărescu este inadmisibilă într-o ţară

preponderent ortodoxă ca România şi că asemenea vorbe l-ar putea chiar mânia pe Dumnezeu.

De asemenea, el ar fi adăugat că, dacă am fi avut politici ortodoxe şi nu catolice, protestante

sau sataniste, mai mult ca sigur că nu am fi intrat în nicio criză sau recesiune. El plănuieşte ca

în această duminică să ţină o slujbă specială, care va fi difuzată în exclusivitate la Trinitas TV,

în care să-l afurisească pe guvernatorul BNR.

Isărescu ar putea totuşi scăpa de anatemizare dacă se va conforma condiţiei Patriarhului, aceea

de a înlocui imaginile cu personalităţi istorice de pe bancnote cu unele cu feţe bisericeşti

precum Arsenie Papacioc sau Ioan Gură de Aur, pentru a ne asigura că politica noastră

monetară va fi ortodoxă.

Grecia, obligată de FMI să introducă săptămâna de muncă de 3 zile

O nouă decizie „de criză” a guvernului de la Atena riscă să stârnească revolte populare în

întreaga Grecie, avertizează mai mulţi jurnalişti, după ce liderii eleni au dat curs solicitării

FMI de introducere a săptămânii de muncă de 3 zile. Sindicaliştii pregătesc proteste de

amploare, spunând că astfel de măsuri pun sub ameninţare stilul de viaţă tradiţional al grecilor.

„E un gest drastic”, a declarat Assos Papastratos, purtător de cuvânt al guvernului, „dar

muncitorii nu trebuie să se teamă. Săptămâna de muncă de 3 zile va fi introdusă treptat, de-a

lungul a cinci, şase ani. E firesc să se întâmple aşa, având în vedere că grecii încă nu s-au

obişnuit cu săptămâna de muncă de o zi.”

Mii de mesaje care condamnă iniţiativa guvernului au apărut deja pe site-urile de socializare.

„Ne-am săturat! După ce au introdus în mod abuziv productivitatea la noi în ţară, acum vor să

o şi crească!”, se revoltă pe Facebook un funcţionar grec, îngrijorat şi de perspectiva unui

program de lucru de şase ore.

Foto! Ion Cristoiu a renunţat la inhibiţii şi a pozat în Playboy fără vestă

Ion Cristoiu a pozat pentru prima dată aşa cum doar mama lui l-a văzut: fără celebra lui vestă.

Chiar dacă nu există detalii oficiale, se pare că suma pe care a primit-o Cristoiu pentru

pictorial trece de 50.000 de euro.

„A contat foarte mult că îl ştiam pe fotograf, lucru care m-a ajutat să mă simt în largul meu

chiar şi după ce mi-am dat vesta jos. Oricum, cuvântul care caracterizează cel mai bine

pictorialul meu este «decenţă». E vorba de imagini cel mult erotice, fără nici o legătură cu

pornografia”, a povestit Ion Cristoiu în paginile revistei.

Totuşi, jurnalistul nu a avut curajul să le spună membrilor familiei că a pozat fără vestă, de

frica reacţiei pe care ar fi putut s-o aibă.

Un ţigan incult şi-a botezat copilul Heideger, cu un singur „g”

Moment penibil pentru un ţigan din comuna ilfoveană Ştefăneşti. Wittgenstein Căldăraru a dat

dovadă de o lipsă crasă de incultură, botezându-şi copilul Heideger, cu un singur „g”.

„Incultul, nu ştie că Hegel, şi nu Heidegger, se scrie cu un singur «g»”, l-a ironizat vecinul său

Husserl Potârcă. „Dacă pe mine m-ar chema Huserl, cu un singur «s», probabil n-aş ieşi din

casă de ruşine.”

„Hegel a scris «Fenomenologia spiritului», Heidegger, «Problemele fundamentale ale

fenomenologiei», probabil asta l-a derutat. Parcă văd că dacă-l întreb de paragraful 7 din «Sein

und Zeit», unde se vorbeşte despre conceptul preliminar de fenomenologie, el o să ridice din

umeri”, l-a înţepat un alt vecin, Socrates Ciungu.

Wittgenstein Căldăraru spune însă că greşeala îi aparţine ofiţerului de stare civilă. „Vai,

dom’le, cum să nu ştiu eu că Heidegger se scrie cu doi de «g»? Chiar am repetat de câteva ori

că prenumele se scrie cu doi de «g», însă ofiţerul de la starea civilă a vrut să mă umilească.

Probabil îi urăşte pe filosofi, altfel nu-mi explic gestul lui”.

Târg de carte de identitate, organizat de poliţiştii de la evidenţa populaţiei

Mii de bucureşteni s-au înghesuit vineri la târgul anual de carte de identitate, organizat de

Poliţia Română într-un apartament din Balta Albă în care locuiesc oficial peste 20.000 de

basarabeni. Vizitatorii au venit să admire cele mai noi modele de buletin, iar persoanele cu

dare de mână şi-au cumpărat cărţi de identitate false, pentru a lua de la bănci împrumuturi pe

care n-au de gând să le mai plătească.

Reporterii noştri au stat de vorbă cu mai mulţi bucureşteni care au trecut pragul târgului în

speranţa că vor face rost de acte noi la preţuri avantajoase.

Reporter: Ce v-aţi cumpărat acolo?

Vizitator: Mi-am luat o carte de identitate pe care o vânam de foarte mult timp. Culmea, acum

am găsit-o şi la reducere.

A: Acest card?

V: E pe numele unei femei din Bârlad. Vreau să i-o fac cadou neveste-mii de Moş Nicolae. De

mult aştepta prilejul să-şi facă un credit de nevoi personale pentru a cumpăra o maşină de

spălat.

Alţii s-au uitat, au cântărit cu grijă ofertele, însă au plecat de la târg cu mâna goală.

Reporter: Nu v-aţi cumpărat nimic?

Vizitator: Nu, doamnă, că n-am găsit ce-mi trebuia. Am venit să-mi caut cartea de identitate,

pe care am pierdut-o acum două săptămâni, la magazinul Mega Image de la mine din cartier.

M-am uitat la toate standurile, dar nu era scoasă la vânzare pe nicăieri.

R: E posibil să se fi vândut până să ajungeţi?

V: Orice e posibil. Adevărul e că am o moacă extrem de comună şi nu-i exclus să fi luat-o

cineva care seamănă cu mine. O să aflu în câteva luni, în caz că mă sună vreo bancă să-şi

recupereze banii.

R:Vă urăm succes!

V: Să fie. Numai bine!

Târgul „Gaudeamus - Carte de identitate” este deschis până mâine, la ora 14.00, când e

aşteptată o intervenţie în forţă a mascaţilor, la cererea expresă a procurorilor DNA.

ŞTIRI PE SCURT

Un câine a scris o lucrare ştiinţifică şi a fost eliberat de hingheri.

Intitulată „Muşcatul de cracul pantalonului, tendinţe, analize şi prognoze”, lucrarea câinelui a

fost publicată la editura Aius din Craiova, unde au mai publicat şi alţi maidanezi români, cum

ar fi Dan Diaconescu.

Maidanezul Bobiţă fusese încarcerat în adăpostul de animale Sector 3 pentru mai multe fapte

de înşelăciune, el pretinzând cârnaţi de la locuitorii din zonă promiţându-le în schimb că nu

mai latră aiurea noaptea şi nu muşcă.

Nou! La închisoarea Jilava, s-a deschis o librărie care vinde cărţi gata scrise, dar fără

autor.

Pentru a răspunde setei nestinse de literatură care caracterizează mai nou penitenciarul Jilava,

un lanţ de librării a deschis recent, chiar în incinta închisorii, o unitate atipică,care vinde cărţi

gata scrise, dar fără autor. Din prima dimineaţă s-au format cozi de sute de metri, oamenii

înghesuindu-se să prindă marfă proaspătă. Nici noi nu ne aşteptam la un asemenea succes.

Oferim cărţi pre-plătite, oamenii putând să le personalizeze prin alegerea titlului şi a autorului.

Nu are rost să se mai chinuie să copieze rând cu rând alte cărţi, tot ce au de făcut este să aleagă

subiectul şi „eventual, să-şi citească opera”, a declarat un reprezentant al companiei.

Studiu optimist: dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un

leu

Evoluţia pieţei petrolului ne dă speranţe! Un studiu realizat de Institutul pentru Combustibili

„Sergiu Cantacuzino” din Găeşti arată că, în curând, preţul ţiţeiului brut ar putea ajunge la zero

- caz în care, spun cercetătorii, benzina din România ar costa cu aproape un leu mai puţin decât

în prezent. „Un litru de benzină costa 4 lei în 2008, când barilul de petrol atinsese 110 dolari.

Astăzi, petrolul bate spre 30 de dolari / baril şi benzina e doar puţin mai scumpă. Avem toată

încrederea că, peste câteva luni, petrolul va fi gratuit. Sau chiar îţi vor da arabii bani să-i scapi

de el”, explică benzinologul Decebal Popescu. „Atunci, potrivit cifrelor noastre, benzina cea

de toate zilele s-ar putea stabili la 3 lei 50.”

Geografia va fi scoasă din programa şcolară, ca să nu mai înveţe copiii pe unde se iese

din ţară.

În sfârşit, o soluţie la migraţia creierelor! Ministerul Educaţiei a declarat că ia în calcul

scoaterea materiei Geografie din programa şcolară, pentru ca tinerii să nu mai înveţe despre

punctele vamale pe unde pot părăsi ţara. “Începând de anul viitor, profesorii de geografie cu

ureche şi voce vor fi transferaţi la catedra de muzică, iar restul vor fi scoşi la pensie”, a promis

Decebal Popescu, subsecretar de stat.

„Indiferent că sunt la liceu sau în şcoala generală, copiii noştri nu vor mai auzi la şcoală despre

Nădlac, Albiţa, Salonta sau Borş."

„Dacă pleacă din ţară, va fi exclusiv din cauza educaţiei primite acasă. Şi, oricum, se vor

învârti zile întregi în cerc până să găsească punctul de trecere a frontierei. Poate renunţă.”

În Rusia, odesit este sinonim cu evreu, fiindcă în Odessa (ca de fapt și în Chișinău) proporția de evrei e

mai mare decât în orice alt oraș european.

- Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac faţă la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?

- Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori

înseamnă că nu sunt problemele tale.

------------------------------ -------------------

Este judecat un evreu:

- Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de

comentat, pe această temă?

- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea... mă abțin.

------------------------------ -------------------

Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):

- Ițic, am pentru tine o propunere avantajoasă, vrei sa-mi vinzi sufletul tău ?

- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!

------------------------------ -------------------

- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb - cu peștele.

- Dar vodca și berea?

- Cu necazurile.

------------------------------ -------------------

- Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?

- Rozicika, cum vă mai merge?

- Oi, mai bine nu mă-ntrebați!

------------------------------ -------------------

Odessa. Inscripție pe un gard: "Bateți mai tare; câinele este surd"

------------------------------ -------------------

- Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?

- Nu! Aici se chinuiește!

------------------------------ -------------------

- Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă?

- Din dragoste, sau pentru bani?

- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.

------------------------------ -------------------

Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi.

I se explică, cum că sunt acolo oftalmologi, ORL-iști, dar nu medici de ochi și urechi.

- Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.

- De fapt, ce vă deranjează?

- Una aud și alta văd...

------------------------------ -------------------

E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla, somnoros:

- Ai?... Ce e?!... Ce s-a întâmplat?

- Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!

------------------------------ -------------------

- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă atât de frumoasă și atât de proastă.

- Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu...

------------------------------ -------------------

Agățat pe peretele unei policlinici din Odessa, stă un articol care începe cu următoarele cuvinte:

"Cercetătorii ne spun că primele cinci minute din viață sunt cele mai riscante...".

Mâna unui hâtru adăugase: "Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa lipsite de riscuri".

------------------------------ -------------------

Notarul:

- Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:

- Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?

------------------------------ -------------------

- Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?

- În vise...

------------------------------ -------------------

- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.

- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!

- Ei bine, m-ai convins: 70/70!

------------------------------ -------------------

- Și d-ta de ce taci? Spune-ți, d-le, părerea.

- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie... și o să vă deranjeze.

- Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.

- Păi, atunci, chiar că o să vă supărați.

------------------------------ -------------------

- Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?

- Nu mai voiam să umblu prin bordeluri.

- Și acuma?

- Acuma vreau...

------------------------------ -------------------

Se întâlnesc doi odesiți:

- Ce costum aveți, Semion Markovici! În zilele noastre, într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te mai îngroape...

------------------------------ -------------------

Un inspector la piața Privoz din Odessa:

- Aveți documente pentru peștele ăsta?

- Da! Ce vă trebuie? Certificatu' de deces?

------------------------------ -------------------

Procurorul:

- Inculpatul a săvârșit o crimă rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei...

Inculpatul:

- Ține-ţi laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

------------------------------ -------------------

- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.

- Da, dar ce profit!

- Păi, de unde profit?

- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.

------------------------------ -------------------

- Ieri, m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...

- Stai așa, da' parcă erai campion de box, aveai și o medalie...

- Medalia n-au găsit-o, o lăsasem acasă...